Comelaneve

Blocco.

2012-02-10T02:57:00.000-08:00

Sono un po' bloccata, con tutto.
Lo studio non va avanti. Credevo che sarei stata preparatissima in vista del mio primo esame universitario in questo nuovo corso, visto che nel mio precedente percorso ero sempre preparatissima e la maggior parte dei miei voti è stata 30. Ora invece sono svogliata, bloccata e indietro. Mi sento demoralizzata.
Sono bloccata con la dieta. Non va molto avanti anche se non sto assolutamente aumentando; è come se qualcosa mi facesse rimanere ancorata a questa insopportabile 44. Sto andando un po' meno in palestra perché ho mille impegni, ma in compenso ho fatto parecchia strada a piedi. L'università è quasi dall'altra parte della città e questa settimana ci sono arrivata a piedi, un'ora e 15 minuti in salita (più un'ora al ritorno in discesa). La settimana prossima rifarò questo percorso, 3 volte a settimana. Spero di far fronte a questo impegno con me stessa: 3 volte strada a piedi, 3 mattine in palestra, 2 volte l'allenamento serale. Spero sinceramente di farcela e di essere all'altezza delle mie aspettative, perché sono molto demoralizzata.
Sono bloccata con me stessa. Credevo di essere una persona diversa, e stavo comunque cercando di migliorare l'immagine che di me hanno gli altri; aspiro ad essere una persona elegante, sicura, fine, che infonda sicurezza, almeno stavo cercando di dare quest'immagine alle nuove persone che frequento, ma se non faccio estrema attenzione il mio essere emerge e questo dopo mi lascia tremendamente insoddisfatta. Nonostante quello che si dica in giro dei rapporti interpersonali, non posso essere me stessa. Se cerco di cambiare e di essere con gli altri quella che segretamente sogno di essere, posso diventarlo davvero. Ho scritto una sorta di prontuario dei comportamenti da tenere e penso che mi possa essere d'aiuto. Speriamo bene.
Torno a studiare...devo farcela.

Resistenza.

2012-02-03T02:35:00.000-08:00

E' un periodo molto stressante. Ho esami, ho lezioni, ho la palestra, ho il corso serale, ho mia madre che mi dice in continuazione che sono sciupata e che mi stanco troppo, Lui che fa finta di niente quando mi vede stanca, gli amici che tranquillamente mi buttano addosso tutto quello che hanno di negativo per sfogarsi con me...insomma, sono tesa come una corda di violino, e quando ho un momento libero ho l'istinto di buttarmi su una pizza o su una porzione gigante di patatine. Ma sto resistendo.
Non dò la colpa a quello che mi circonda se sono stressata; ho deciso io di continuare a studiare dopo la laurea (e non posso sentirmi speciale perché ho una laurea e non ho trovato lavoro quindi devo continuare gli studi, come me ci sono migliaia di ragazzi ed è inutile piangersi addosso), ho deciso io di iscrivermi in palestra e di frequentare due corsi, è normale che mia madre si preoccupi del mio stato di salute, Lui è pur sempre un uomo e non posso affidare agli altri la responsabilità di farmi star bene, ed è dovere di un'amica stare a sentire i problemi degli altri. Se proprio ho bisogno IO di sfogarmi e loro a quel punto trovano mille cose da fare, pazienza, posso pur sempre scrivere qui. Insomma, niente di irreparabile.
Miracolosamente la dieta va avanti, sto mangiando meno e sto resistendo alle offerte e alle tentazioni: ieri per esempio mi era stata proposta una pizza, e l'ho rifiutata; questo fine settimana oltretutto il pericolo cene fuori sarà scongiurato perché Lui non c'è e i miei amici sono impegnati in attività che non mi interessano (odio la folla) quindi starò a casa a studiare, niente pizza, niente gelato, niente alcolici; sono salva! La settimana prossima la dieta subirà un paio di attentati ma ci penserò quando sarà il momento.
Continuo a sentirmi a disagio quando sono in compagnia di alcune persone dall'aspetto impeccabile, sicure di sé e bellissime ma dato che sento di stare facendo dei passi avanti mi sta succedendo un po' meno. Spero di continuare così.

Domenica uggiosa.

2012-01-29T04:31:00.000-08:00

Mangerò, oggi a pranzo. E molto. E' da stamattina che cucino, mangerò con i miei per la prima volta dalla fine delle festività natalizie. So già che vomiterò dopo pranzo.
In questi giorni mi sto controllando abbastanza. Niente fuori pasto, niente cioccolata, poco pane. Lui ovviamente pensa che questa sia una delle mie solite manie e quindi non mi prende molto sul serio quando gli dico "no, non ne voglio", ma pazienza. Il problema non è lui che mi offre le cose, sono io che devo dir di no. Non posso dare la colpa agli altri se fino ad ora non sono riuscita a rifiutare cioccolata, pizza e quant'altro. Sta a me cambiare. E devo dire che sto entrando nell'ottica.
Le mie amiche sono bellissime, magre, perfette, sul serio. Io mi vergogno ad andare con loro a fare spese o mangiare; vorrei tanto trovarmi nella situazione di farmi dire "eh ma come fai a cucinare e a essere così in forma?". Devo dire la verità, ci sto lavorando sopra. Sto facendo tanta attività fisica, tra palestra e camminate. La nuova settimana aggiungerò un'altra cosa, ossia andrò a piedi all'università (al ritorno vado sempre a piedi e ci metto 1 ora e 15 minuti, in discesa): tutta salita per più di un'ora e mezza, due o tre volte alla settimana, dipende da quante volte ho lezione; andrò a studiare in biblioteca dato che a casa non concludo niente e in aula studio non sempre c'è posto, altri 45 minuti di salita. Sento di potercela fare. Devo mangiar meno, muovermi tantissimo, e se per disgrazia dovesse capitarmi di mangiare troppo...vomitare. So che per esercitare il metabolismo a bruciare ogni tanto bisogna mangiare di più, ma non vuole dire di sicuro ingurgitare antipasto, pizza, patatine, dolce e due cocktail. Quindi ci vuole criterio.
Visto il campo di studi che mi sono scelta, mi rendo conto che la motivazione è una cosa fondamentale. La motivazione può spostare le montagne. Dunque devo tenere a mente i punti fondamentali che mi spingono a mettermi a dieta:
1) sentirmi a mio agio con me stessa, avere maggiore autostima
2) poter indossare tante cose che mi piacciono e sembrare carina
3) non sentirmi inferiore alle mie amiche
4) l'attività fisica mi fa stare bene
5) mangiare cose sane mi fa stare bene
6) sentirti più bella innesca una serie di cose positive
7) poter andare a fare spese con le amiche o pranzare con loro senza sentirmi un tacchino in mezzo ai cigni.

E ora andiamo ad affrontare questo bel pranzo che finirà per essere vomitato, ho la nausea già da ora.

Nuovo anno.

2012-01-03T06:21:00.000-08:00

Buon anno a tutti!
Credo che in realtà l'unica lettrice del mio blog sia io, anche perché non ho fatto praticamente nulla per conoscere altre persone nella mia stessa situazione...il motivo per cui tengo questo blog è per guardare me stessa. Non c'è nessuno con cui possa parlare di queste cose. Posso parlare dei miei dubbi sul futuro, dei miei problemi con gli amici, dei miei problemi con il mio ragazzo (e di questi a dire il vero non parlo mai perché mi vergogno) ma dei miei problemi con il cibo...con chi potrei parlarne?
A Natale, sia per la vigilia che per il pranzo del 25, ho vomitato. Non avevo mangiato tanto ma ho preferito vomitare comunque, e mi sono sentita benissimo. Nei giorni successivi non ho mangiato tantissimo; per il cenone e per il pranzo di Capodanno purtroppo si, maledetta me...ieri c'erano ancora gli avanzi delle cose preparate per il 31 sera, ne ho mangiate un po'...sono andata a vomitarle di corsa. Mi sento uno schifo ogni volta che mangio qualcosa che non dovrei. Non voglio morire di fame ma non voglio, non posso eccedere. Vedo di essere più magra rispetto all'estate, ma non ci siamo, ancora sono tanti chili da perdere. In questo momento ho una 44. Io vorrei avere una 42. Sono 6 kg porca miserie, sono pochi se paragonati a quando ero al liceo e pesavo 76 kg e avevo una 48-50. Se ci penso mi viene da vomitare, ero schifosa, disgustosa. Sono passati anni, e sono rimasta perennemente ancorata alla 46. Ora sono riuscita a superare lo scoglio e ad avere la 44, cosa ci vuole ad arrivare alla 42? Impegno, costanza, decisione.
Oltretutto a gennaio avrò mille cose da fare: almeno 3 volte la settimana mi capiterà di dover camminare per un'ora e mezza, domani riprenderò con la palestra quindi 2-3 volte la settimana attrezzi e in più 3 volte la settimana avrò l'attività serale in palestra. Insomma, non dimagrire con tutta questa attività fisica è da cretini sul serio. Devo ritrovare la buona volontà per alzarmi presto al mattino e andare in palestra. Per mettermi a studiare con impegno. Per essere di buon umore quando sono in mezzo ai colleghi e agli amici. Per vestirmi bene.
A proposito di vestiti, diciamo che sto avendo le idee più chiare sul mio stile anche se ancora a volte mi vesto come una 40enne, sto cercando di capire come rendere più giovanili i miei capi da vecchia signora. Speriamo bene.

Forse si va avanti...

2011-11-03T02:59:00.000-07:00

...almeno in questo momento. Ho passato alcuni giorni bui, e se non mi sono attaccata al Pasaden per dormire due giorni di fila è solo perché l'ho finito e non avevo voglia di andare dal medico e chiedergli di prescrivermelo. Ora sembra vada un po' meglio.
Ho avuto una conversazione bellissima con un amico qualche giorno fa. Per via del suo lavoro lui capisce benissimo se una persona è nervosa ed è dominata dalla paura, qualunque essa sia...come capita a me. Tutto quello che mi fa star male in sostanza è causa della mia paura. Dovrei cercare di migliorare sotto questo aspetto, perché ridimensionando la paura, anche se gli altri mi fanno male non ci starò così da schifo come di solito mi succede.
Parlando di argomento più leggeri, forse ho più o meno individuato uno stile che mi piace, adeguandolo al mio corpo non proprio leggero. Jeans possibilmente aderenti, scarpe con un po' di tacco, e maglia svasata ma carina che copra i fianchi. Qualche accessorio carino, e belle borse. Non ho molto materiale a disposizione ma fortunatamente in questo periodo sto lavorando quindi posso comprare qualcosa di adeguato. Diciamo che il problema principale è riuscire a cambiare il mio modo di vedermi...ma curarsi è il modo migliore. Ed anche ripetermi in continuazione che posso farcela.
Sono realista: non sono magra, ed anche se ho un bel viso ci sono tante ragazze con corpi più belli dei miei e che anche se in viso sono bruttine riescono a sembrare bellissime perché ci credono davvero. Ma posso fare qualcosa anche io per me stessa. Avere fiducia in quello che sono e soprattutto in quello che sarò. Sogno il momento in cui potrò entrare nella 42, in quei jeans che ora con tutta la buona volontà non salgono oltre la coscia.
Questo periodo è pieno di lauree e compleanni. Questo, purtroppo, vuol dire cibo. Vuol dire bevande varie. Ma stranamente alle feste riesco a mangiar meno che quando sono a casa da sola o con gli amici stretti. Quindi se so che la sera sono previsti alcolici a tutto spiano, poco cibo. E se so che ci sarà molto da mangiare e niente alcolici, poco cibo durante il giorno. E tanta palestra, la mia istruttrice dice che il giorno dopo aver mangiato tanto con un'oretta e mezza di cardio si smaltisce tranquillamente. In questi giorni non sono andata in palestra al mattino, devo essere sincera, la pigrizia mi ha colta, ed ora ho il ciclo. Appena passerà tornerò, odio essere pigra.
Mi sono iniziate più o meno le lezioni, per quanto ancora siano poche. L'ambiente è sempre quello, ho cambiato città, ho cambiato totalmente indirizzo rispetto al mio precedente corso di laurea, ma non è cambiato: oche ben vestite, oche malvestite, qualche ragazza intelligente sparsa qua e là. Spero di riuscire a fare amicizia perché altrimenti rimanere lì ore ed ore da sola mi ucciderebbe di noia.
Ora vado a fare una passeggiata...

Sprofondare...

2011-10-17T07:17:00.000-07:00

...è quello che vorrei fare ogni tanto quando mi guardo allo specchio o nelle vetrine per la strada. Quando sono con le mie bellissime amiche magre. Quando guardo le foto su facebook di alcune stupende conoscenti. Quando penso che vorrei essere così bella e affascinante da far sentire il mio ragazzo invidiato dai suoi amici o dai passanti.
Ci sono volte in cui mi piaccio, si. Quando mi vesto bene, per una serata fuori, riesco ad essere carina ed attraente anche ai miei occhi. Ma quando esco di casa normalmente mi sento mostruosa. Mi sembra sempre di vestirmi da vecchia anche se compro in continuazione cose carine e giovanili. Non so se a questo punto il problema sono io. Cioè, molto probabilmente il problema sono io, ma non so come risolverlo. So che anche l'atteggiamento è fondamentale e che se mi sento un cesso nessuno mi vedrà invece come una bella ragazza. La colpa è sicuramente del peso e del mio sentirmi un elefante.
Quando mi sento bella e mi sistemo bene, per le occasioni speciali, sento gli sguardi degli altri su di me. Compiaciuti, interessanti. Anche ipnotizzati a volte, non sto scherzando. Quando ben disposta a sfoderare tutte le doti che ho, e non parlo di mostrare tette o culo perché sono abbastanza fine nel vestire, riesco ad ammaliare. E' come se ci fosse un'altra me, ammaliatrice, misteriosa, accattivante ma dolce, intelligente ma anche sensuale. Poi, a fine serata, scompare. E con lei tutte le belle doti. Bah...

Dentro i pensieri...

2011-09-24T17:23:00.000-07:00

A volte mi chiedo se chi ci sta accanto, genitori, sorelle, amici, fidanzati, sappiano davvero quello che ci passa per la testa. Probabilmente no. Se lo sapessero, penso che chiunque al mondo sarebbe solo come un cane; seguendo le norme sociali a cui siamo abituati non si accetterebbero tante cose dei pensieri dell'altro.
Vorrei sapere cosa penserebbero le persone a cui voglio bene se potessero leggermi nel pensiero...e sapere chi sono davvero. O meglio, non so neanche io chi sono...ci sono tante me stessa. Ci sono alcune me stessa che mi piacciono davvero. Altre un po' meno. Alcune vorrei strapparle dalla mia anima. Altre mi lasciano incredula.
Eppure è facendo pensieri anche assurdi che a volte riesco ad andare avanti. Con quello che ho in testa a volte, potrei scrivere un romanzo fantasy degno del Signore degli Anelli.
Non parlo di sogni. Almeno, non sogni realizzabili. Parlo di cose improbabili, impossibili. Che però mi rasserenano. Mi ci immergo come se fossero una vasca ricca di acqua calda e profumata in una serata invernale. Ungaretti diceva "mi sono disteso in un'urna d'acqua e come una reliquia ho riposato". Mi fanno sentire così. Ben vengano, pensieri irreali (o meglio, surreali).

Ancora in cammino...

2011-09-24T01:18:00.000-07:00

Buongiorno ragazze.
Ancora in cammino, come dice il titolo del mio post...sembra una strada perennemente in salita. Per l'università ancora non so nulla, spero nelle nuove graduatorie, e l'attesa mi corrode.
La palestra va bene, ho ripreso anche il corso serale, per un totale di 5-6 sessioni di palestra la settimana. Non sono molto soddisfatta della dieta, perché ho dovuto mangiare spessissimo fuori ed ora sono ancora allo stesso punto dell'ultima volta. Sono forse più motivata di prima, ma non basta. Vorrei poter avere il controllo totale su quello che mangio, nutrirmi con tante verdure e pochi carboidrati, perché mi rallentano e mi gonfiano. Al momento sono bloccata all'orribile taglia 44, la mia taglia ambita è la 40-42. Un po' di curve, ma per il resto snella ed asciutta. Ancora sarà un lungo cammino...ma entro una data importante, tra un mese e mezzo, vorrei almeno aver raggiunto la 42. Al lavoro!

Self-destruction

2011-08-20T07:14:00.000-07:00

Mi sto simpaticamente dedicando alla mia autodistruzione.
Tutto quello che non dovrei fare per la mia salute mentale e fisica, lo sto facendo. Non sto studiando. Mi alzo tardissimo la mattina. Ho ripreso a prendere il Pasaden per non spaccare tutto e riuscire a dormire la notte. Mangio male e poco. Vomito. Mi sento tradita da chi ha detto di tenere a me, di volermi bene. Allora perché sono qui da sola in un momento in cui ho bisogno di qualcuno che mi dica "rimettiti sulla retta via, ci sono io con te, non sei sola, non è successo nulla, è tutto a posto". La mia unica compagnia è il diavolo della tentazione e della distruzione di se stessi.

Invidia...

2011-08-17T10:37:00.000-07:00

Oggi giornata di studio più o meno intenso. Non come vorrei, ma pazienza, non è mai come vorrei, se così lo fosse sarei una persona soddisfatta.
Oggi guardavo su facebook le foto di due ragazze che conosco, una è una mia amica, l'altra una mia conoscente. Sono magre, bellissime. Forse troppo magre, peseranno non più di 42 kg, un peso per me inimmaginabile e che alla fine non è neanche quello che desidero, a me basta raggiungere i 55 per essere soddisfatta del mio aspetto. Però invidio le loro gambe magre, la loro pancia piatta, il loro punto vita sottile, le loro braccia aggraziate. A me piacciono molto le forme, ma se dovessi scegliere tra il mio corpo grasso ed il loro magro, al diavolo le forme, anche perchè per ora sul mio corpo non sono apprezzabili dato che sono mimetizzate sotto il lardo. Mi faccio davvero schifo.
Oggi la dieta è andata bene, penso che guardare le foto di queste due ragazze serva a spronarmi, dato che le conosco di presenza e a volte mi vergogno ad uscire con loro per la mia grassezza e soprattutto per la mia goffaggine, loro sembrano così leggiadre ed aggraziate, non come me che mi trascino dietro un ammasso di grasso e sembro sempre in disordine, l'amica sfigata e grassa insieme ai cigni.

Rieccomi!

2011-08-09T09:47:00.000-07:00

Rieccomi. Non sono scomparsa...ho solo avuto una lunga degenza ospedaliera, il cui unico aspetto positivo sono stati 5 kg persi, che uniti ai 5 che avevo già perso facevano 10 kg tondi tondi. Ora ne ho ripresi due, e la mia impressione è di tornare sempre al punto di partenza. Pensavo che quelle settimane di ospedale mi avessero cambiata in qualche modo, ma sotto sotto sono sempre uguale, sempre impaurita, sempre incontrollabile. Vorrei poter dipendere solo da me stessa, e basta, invece di avere bisogno delle attenzioni altrui, e di una persona in particolare. Vivremmo entrambi molto meglio.
Il mio rapporto con il cibo è sempre lo stesso. Amo cucinare, e a questo non rinuncerò mai. Odio però mangiare troppo, e cose grasse, sentire l'unto tra le mani, il fritto che scende per la mia gola, mi sento unta e grassa anche esternamente, enorme e traballante. Adoro mangiare cose buone, ma in giuste quantità. Il problema è che la giusta quantità non esiste nel mio vocabolario. Una fettina di dolce, se salto il pane del pranzo, non uccide nessuno. Il fatto è che se c'è il dolce, io lo mangio dopo pranzo e dopo cena, senza privarmi di niente. E non è così che deve andare. E' da una vita che mi trascino dietro questi schifosi chili di troppo, questi fianconi, queste cosce molli. Per via degli interventi ora non posso neanche andare in palestra, devo aspettare almeno un altro mese; è da aprile che sono ferma, e la cosa la inizio a vedere perché per me è molto più difficile rimanere a dieta senza muovermi, sia per un fatto psicologico che metabolico. Se una sera sgarro, il giorno dopo faccio un'ora in più di palestra, oppure ci vado se non è il giorno in cui dovrei andarci. Invece ora il frigo è una tentazione continua.
Il mio obiettivo sono 55 kg. Non voglio strafare o ridurmi senza tette. Ho perso 7,5 kg se conto quei due che ho ripreso, e me ne mancano altrettanti. Vorrei vedere i 60 prima della fine del mese. Ce la farò, tenendo conto che: 1) ho un test ai primi di settembre e sono nervosissima. 2) starò sola una settimana insieme a Lui, questo vuol dire cucinare parecchio.
Penserò a quei calzoncini che vorrei tanto indossare e che ora mi stanno strettini. Penso che li indosserò durante il mio soggiorno con Lui, così mi sentirò invogliata a mangiare il giusto e a non fare schifezze a tavola, altrimenti quei pantaloncini, per uno strano fenomeno psicologico, mi staranno immediatamente più stretti anche dopo un minuscolo boccone di fritto.
Bye!

Desideri

2011-04-09T08:03:00.000-07:00

Ciao a tutte :)
Che dire...la dieta prosegue, anche se con qualche difficoltà...giovedì sera ero tristissima perché stavo pensando ad alcune cose non proprio allegre, ed alla festa di un'amica mi sono ubriacata di brutto...mi è finita in un distributore di benzina a vomitare e svenire, con il mio ragazzo ed un conoscente ad aiutarmi...che vergogna. Comunque mi sono ripresa molto bene, ieri mattina pensavo di morire dalla nausea e dal mal di testa, ma di sera stavo bene e sono potuta uscire. Ho mangiato qualche patatina di troppo ed un gelato, ma considerando che avevo vomitato tutta la cena del giorno prima, ero praticamente a digiuno dal pomeriggio precedente.
In questi giorni mi sento un po' pesante..pachidermica, per essere precisi. Odio la zona del mio corpo che corrisponde ai fianchi e alle cosce, la sento pesantissima, priva di grazia. Guardo le ragazze in giro e le vedo leggiadre. Anche loro magari hanno qualche difettuccio, ma sono aggraziate, non si trascinano dietro quell'orribile struttura piena di grasso e liquidi. Bleah. Quanto mi piacerebbe pesare 55 kg. Non pretendo di pesarne 40, non starei affatto bene per il mio tipo fisico, e poi un po' di forme mi piacciono, mi piace sentire la carne sopra le ossa, mi piace riempire i vestiti con il seno (ho una terza) e con il sedere (grazie alla palestra ora sta benissimo su :D). Ma sono davvero troppo grassa ora come ora. I chili che ho perso sono stati difficili da buttare giù, ed ho paura di non riuscire ad arrivarci perché non riesco a controllarmi, a trattenermi. Martedì parto ed ho il terrore di ingrassare in viaggio. Non voglio riprendere con il vomito per arginare i danni, ma ho paura di ricaderci...

Ci sono ancora...

2011-04-05T02:42:00.000-07:00

Ciao a tutte,
non sono scomparsa, ma ho avuto un po' di cose da fare.
Partiamo con ordine:
1) la dieta. Va avanti. Il mio peso si è mantenuto costante dato che ho avuto un sacco di cene fuori e qualche momento di tristezza in cui ho mangiato di più, ma ho bilanciato con palestra e altri giorni di dieta. Ora i banchetti dovrebbero essere finiti, quindi sono di nuovo a regime. Ieri c'è stata la cena di laurea di un mio caro amico, e sono riuscita a trattenermi. Sono davvero contenta di esserci riuscita, stamattina non sento quel senso di nausea ed il peso sullo stomaco del cibo ancora da digerire che sento di solito dopo una festa. In ogni caso questa settimana righerò dritto, anche perchè parto la settimana prossima. Penso che durante il viaggio mangerò un po' di più, ma si tratterà di camminare circa 7-8 ore al giorno quindi non penso che ci saranno problemi di aumento di peso. Evitando di mangiare troppo a tutti i pasti penso di riuscire a tenere sotto controllo tutto quanto. Durante i viaggi di questo tipo mangio sempre tantissimo e non ho mai preso un grammo, quindi facendo un po' di attenzione (anche perchè il mio stomaco fortunatamente si è rimpicciolito e contiene meno cibo) non ci sarà di che preoccuparsi. Vorrei riuscire a perdere questi due maledetti chiletti per Pasqua ed arrivare a 64 kg. Il mio sogno sarebbe raggiungere i 60 entro metà giugno, avrò un matrimonio e vorrei essere davvero in forma anche perché ci saranno i parenti di Lui e vorrei farmi vedere carina, non come quel pachiderma che ero l'ultima volta che li ho visti. 4 chili di differenza da allora non sono tanti in teoria, ma la palestra mi è stata molto di aiuto e la differenza già si nota, eccome.
Ieri tutti hanno notato che ero più magra, e la cosa mi ha fatto un piacere immenso. Forse è stato questo ad avermi aiutata a non divorare tutto quello che c'era sul tavolo.
2) Studio. Va così così. Ma ho deciso di fare come ho sempre fatto prima di un esame, ossia uno schema di studio; è più complicato farlo dato che qui il programma è immenso e l'esame è tra molti mesi, ma se ha sempre funzionato, accadrà anche stavolta, con molta buona volontà.
3) Autostima. Leggermente migliorata. Non so se sia grazie a quella nuova attività in palestra che seguo, grazie ai nuovi vestiti che ho comprato e che penso mi stiano bene, o per via degli altri che si accorgono che sono dimagrita, o per sfinimento della mia mente.
4) Lui. Va. Qualche discussione, ma credo sia normale. A parte questo in questo periodo è disponibile, gentile e passionale. Se riesco a migliorare anche io, ad essere più tranquilla, meno rompiscatole e a non aspettarmi troppo, continueremo a fare faville.
Più tardi passerò dai vostri diari, ora riprendo a studiare. Ciao ciao!

fine settimana

2011-03-26T02:31:00.000-07:00

Buongiorno a tutte,
non sono scomparsa nel nulla e non ho abbandonato il blog...ma non avevo tanta voglia di aggiornare.
Che dire...la dieta è andata bene per quasi tutta la settimana (tranne lunedì, sono andata a cenare fuori con alcuni ragazzi della palestra...loro tutti maschi muscolosi che avevano appena finito di picchiarsi a vicenda, quindi avevano una fame bestiale, per una volta mi sono sentita una ragazza che mangiava in modo normale :D).
Oggi dovrei cenare fuori, ma ho già un'idea di dove andrò e so cosa prendere rimanendo entro le mie calorie. L'importante è riuscire a resistere alla tentazione delle patatine, ma ho un buon incentivo. Se riesco a superare il fine settimana senza sgarrare, lunedì comprerò un paio di canottine adorabili che ho visto in un negozio di intimo...in questo periodo amo molto il lilla, e dato che quest'anno va di moda ci sono un sacco di articoli carini.
Lo studio va avanti, ma ieri, forse perché ero stanca, gli ultimi esercizi dell'unità non mi sono risultati...volevo finire quest'unità ed iniziarne un'altra entro questa settimana ma credo che riuscirò a stento a finire questa che ho iniziato :( Uffa!
Anche la palestra va bene, ho saltato solo una sera perché mi è venuto il ciclo e stavo malissimo, ma per il resto ho fatto 3 volte sala attrezzi e 2 lezioni di total body work out. Il mio corpo ringrazia...ho cambiato scheda in sala attrezzi, quindi sono stanchissima, ma penso che gli esercizi saranno davvero efficaci, soprattutto quelli per il seno (nelle schede precedenti ne avevo di meno) e per il dimagrimento delle gambe. A total body work out facciamo un sacco di addominali, penso che già tra un mesetto potrei iniziare a vedere qualche risultato...intanto vedo il mio punto vita più asciutto, e questo mi rende molto, molto contenta.
In questi giorni la mia autostima è leggermente aumentata...roba di poco, ma è un miglioramento. Ho dato una sistemata ai capelli (ho il colore rosso da qualche mese, e necessita un ritocco una volta ogni 5 settimane...stavolta ne sono passate 8 quindi erano in condizioni orribili), i brufoletti mi stanno sparendo (mi venivano per via del sudore in palestra, ma portandomi un asciugamano supplementare da usare esclusivamente per tergere il sudore appena inizia a spuntare, ho risolto), ho i fianchi leggermente meno ampi (ho ritrovato le foto in mutande che mi ero fatta a dicembre prima di iniziare la dieta), ed ho trovato alcuni vestiti nel mio armadio che mi stanno decentemente.
La prova del nove comunque sarà la pesata di martedì o mercoledì, giusto il tempo di far passare il ciclo e di sgonfiarmi. Speriamo bene!

Ancora peggio :(

2011-03-19T16:39:00.000-07:00

Buonasera a tutte.
Oggi è andata malissimo, almeno per il cibo. Mia nonna aveva preparato i calzoni e le crespelle alla ricotta, e me le ha messe nel piatto; ne ho mangiato metà lasciando il resto, non sono riuscita a mangiarne meno. A cena ho cenato fuori in un posto dove avevano le insalate, ma non mi piacevano, erano tutte a base di rucola, radicchio, grana e finocchio :( Così ho preso un panino semplice con lattuga e formaggio; una mia amica ha voluto dividere con me una porzione di patate ma ne ho preso giusto un paio. In generale le calorie non sono state eccessive ma dopo ieri avrei voluto evitarle. Ora mi sento abbastanza giù ma non voglio vomitare, quindi mi tengo il cibo e domani cerco di stare a casa in modo da non avere tentazioni in giro. Se riesco cerco di fare un po' di ballo.
Inizio a temere che non riuscirò ad avere un buon risultato al momento di pesarmi...ma non penso comunque che due giorni di calorie in più possano fare danni epocali, quindi probabilmente se domani farò la dieta per bene mi sentirò già molto meglio e più al sicuro.
A parte il cibo comunque la giornata è stata positiva, così come la serata con i miei amici. Ma nell'aria sento qualcosa che non va, che non mi convince...boh.

Disgusto...

2011-03-18T18:09:00.000-07:00

Al solito insomma. Ieri tutto bene, oggi anche...fino ad ora di cena. Era la sera del mio sgarro settimanale, utile all'umore e anche al metabolismo. Esatto, sgarro. Non allevamento di un maiale all'ingrasso, invece è quello che ho fatto. Sono andata con il mio ragazzo in un ristorante/pizzeria con della roba assolutamente fantastica, ma non troppo leggera; ho diviso l'antipasto (mozzarelline impanate in cous cous ed insalata) con il mio ragazzo, ho preso una margherita ed ho diviso una fetta di cheesecake. Ho mangiato tutto per fame (ero uscita dalla palestra) ed ingordigia, ma non essendo più abituata a mangiare così tanto mi è venuta la nausea. Penso c'entrino molto anche i sensi di colpa, fattostà che ho vomitato appena sono tornata a casa, ed ora mi sento leggermente meglio. Domani e domenica dovrò comunque diminuire le calorie previste (ne ho 1000, quindi ne mangerò 700) per arginare un po'.
Mi sento da schifo perché non riesco a controllarmi, non riesco a capire che se voglio dimagrire non posso comportarmi così...eppure lo faccio.
Oggi mi ero vestita anche carina, ho fatto al solito doppio allenamento in palestra, mi sono truccata per uscire ed ho messo una bella maglia, ma dopo aver mangiato così tanto non ho fatto altro che pensare alle mie gambe gigantesche. Decisamente, devo smettere di guardarmi allo specchio :(

Odio gli specchi...

2011-03-16T17:33:00.000-07:00

...e tutte le superfici riflettenti.
Sto facendo la dieta, non sto sgarrando, sto andando in palestra regolarmente con doppio allenamento, mi curo...allora perché prima di uscire o quando sono per strada mi sembra di essere più grassa di quanto lo ero prima di iniziare la dieta (quasi 5 kg fa) e sempre vestita come una vecchia signora? Vedo le mie cosce lardose, i miei fianchi larghi, un portamento orribile, con le cosce che tremolano, i piedi per i fatti loro, i capelli in disordine, la faccia anonima (e questo è veramente brutto perché il mio viso è l'unica parte del mio corpo che mi piaccia), l'abbigliamento orrendo, i vestiti mi vanno larghi ma mi fanno sembrare ancora più grassa...
Magari sono convinta di essere carina, poi mentre cammino mi guardo in una vetrina, vedo le mie enormi cosce che sporgono dalla giacca, e mi sento uno schifo. E' da due settimane che arrivo costantemente in ritardo agli appuntamenti perché mi cambio i vestiti in continuazione, sempre all'ultimo momento. Ho smesso di indossare il giubbotto di pelle e la mia giacca-cappottino perché lasciano i fianchi quasi scoperti, sto usando solo il cappottino più lungo.
I vestiti sembrano starmi tutti male, e odio tutti gli abbinamenti che faccio. Fino ad ora ho sempre pensato di vestirmi abbastanza bene, ma il mio guardaroba al momento mi sembra composto solo da roba pessima e che mi sta da schifo. Avete presente quelle tipe un po' ciondolanti, che camminano male ed in modo sgraziato, con i capelli flosci e privi di forma, con un colorito da merluzzo ammuffito, e vestite malissimo? Ecco, mi sento così ogni volta che esco di casa. Mi sento a disagio qualunque cosa io indossi.
Bah...penso che per un paio di settimane non mi guarderò più allo specchio. Magari dopo altre due settimane di dieta inizierò a vedere qualche miglioramento.
Per Callie e Sick86: domani passerò a visitare i vostri blog, intanto vi auguro una buona notte :)

Domenica di pioggia.

2011-03-13T04:30:00.000-07:00

Buona domenica a tutte,
qui piove a dirotto ed è tutto grigio...ma non tutto il male vien per nuocere, questo tempo oggi mi piace.
Dunque, venerdì ho fatto la seconda lezione, era il turno della Gag; distruttiva, ma ho fatto tutto quanto, ed oggi i muscoli sono meno indolenziti. Domani step, spero di farcela, se riesco a fare tutto ed a seguire tutti gli esercizi, la mia autostima ne sarà davvero aiutata.
La dieta va così così... venerdì sera ho mangiato troppo. Invece delle calorie della cena (500, erano già parecchie e avrei potuto fare una cena da gourmet), ho sforato di 300 :( Che schifo :( Ok durante il giorno avevo mangiato di meno, ma non avevo motivo di fare una cena del genere. Purtroppo dopo la palestra avevo una fame tremenda e non sono riuscita a fermarmi...la prossima volta mi attrezzo meglio e lascio la cena già pronta prima di uscire, compresa un'insalata immensa per riempirmi lo stomaco.
Ieri sono rientrata nelle calorie previste, ma ho mangiato troppo pane. Oggi penso mangerò molte verdure e pochi carboidrati, per compensare. Inoltre, dato che di mattina non ho studiato, devo recuperare nel pomeriggio.
Stasera dovrei uscire e non ho voglia, ma purtroppo devo...pazienza.
Domani è lunedì...non vedo l'ora di riprendere con la routine di palestra e studio, non mi piace in questo periodo avere troppe ore vuote.
Buona giornata a tutte!

prima lezione!

2011-03-10T07:43:00.000-08:00

Buongiorno a tutte,

ne approfitto per scrivere sul blog nella pausa studio dalla matematica.

Oggi ho fatto un paio di orette, è poca roba ma negli ultimi giorni mi sono risultati molti più esercizi e riesco a svolgerli anche più in fretta, forse sto riprendendo la mano :)

Ieri ho fatto allenamento in sala attrezzi al mattino, e la sera ho fatto la prima lezione di body work out; a quanto pare fanno tre lezioni a settimana, una con step, una di fit box ed una di GAG; ieri era la giornata della fit box, che ho provato per la prima volta in vita mia. Mi sentivo un sacco di patate e dopo aver fatto mezz'ora ero sfinita, dopo poi ci hanno fatto fare vari tipi di addominali (6 tipi, 50 addominali di ogni tipo). Stancante, insomma. Sono riuscita a finire tutto l'allenamento, non me la sono cavata benissimo specie con il sacco, ma era la prima lezione, non penso potessi fare meglio. Devo migliorare più che altro il modo in cui dò i pugni, perchè faccio ridere, e devo muovere meglio le gambe.

Pensavo di sentirmi molto più a disagio, invece ho proseguito con l'allenamento. L'unica cosa che mi ha lasciato un po' giù è che sono la più grassa del gruppo. Sono circa 8 ragazze tutte magre ed una formosa, ma giusta, non come me :( Questo mi serve da sprone a fare la dieta, perché da qui ad un mese vorrei poter frequentare quelle lezioni con almeno 4 kg in meno. Ieri e oggi ho mangiato il giusto quantitativo di proteine e di carboidrati, senza eccedere (penso di assumere troppi carboidrati normalmente) ed ho aggiunto invece la frutta, che di solito mangio poco. Insomma, sono demoralizzata per il mio peso, ma spronata a fare la dieta e ad ottenere dei risultati in palestra. C'è qualcosa di positivo :)

Domani di nuovo doppio allenamento, forse con la gag me la caverò meglio, 4 anni fa l'ho fatta per un periodo.

Ieri sarebbe stata una giornata positiva, se di sera, dopo la lezione, non avessi avuto uno stupido litigio con Lui. Sono rimasta da schifo per una cosa che ha detto, ed abbiamo iniziato a litigare. Siamo più o meno in pace ora, ma i litigi mi turbano, specie quando ho l'impressione che non ci capiamo affatto. Mah. Ho anche la mano sinistra gonfissima perchè per i nervi ieri ho preso a colpi un muro.

Torno a studiare, buon pomeriggio!

Potrei?

2011-03-07T16:41:00.000-08:00

Stasera sono andata in palestra ad assistere alla lezione di TBWO, non sembra difficilissima; usano lo step ma non fanno coreografie o passi complicati, il resto degli esercizi sono in grado di farli, almeno credo :P Mercoledì farò la prima lezione, sono gasatissima :)
Ieri ho mangiato quanto un porcello, avevo in mente di fare una cenetta con poca pasta e molte verdure ma alla fine sono uscita con Lui e degli amici e siamo andati in pizzeria. L'antipasto me lo sono goduto, era di una bontà incredibile, ma la pizza mi è parsa insipida. E' una cosa che noto da tempo, ormai la pizza non mi fa impazzire. O meglio, l'odore mi provoca l'acquolina in bocca, ma il sapore no, anche in quei posti dove so che la fanno ottima. In ogni caso, insapore o no, l'ho mangiata, e mi sono concessa anche il dolce. Presa dai sensi di colpa (e dall'acidità) a casa ho vomitato, non lo facevo da tempo...sigh. Oggi ho cercato di mantenermi sul leggero, ci sono riuscita tranquillamente, ma di giorno non stavo bene, ero nauseata, ed ho saltato la palestra. Andrò domani mattina (anzi, oggi dato che è passata la mezzanotte).
Non ho studiato molto, ma la nuova giornata di martedì dovrebbe essere organizzata un po' meglio. Spero solo di non mangiare troppo domani sera, ma non credo ci siano festeggiamenti all'orizzonte. Per ogni evenienza comunque domani a colazione prenderò latte ed un cucchiaio di cereali, a pranzo circa 40 grammi di pasta ed un tripudio enorme di zucchine e pomodorini, a merenda del tè (mitico tappa-stomaco :D). A cena spero di mangiare proteine di qualche tipo ed un contorno di verdure, senza sgarri di vario genere...
Buonanotte!

Domenica.

2011-03-06T02:51:00.000-08:00

Buona domenica a tutte :)
Oggi va un po' meglio. La dieta prosegue anche se la strada è ricca di tentazioni...sono tornata in palestra giovedì, è stato difficile e non ho fatto neanche tutto l'allenamento, un'ora e mezza invece di due ore, e lo stesso ho fatto venerdì. Ieri ho camminato per un'ora e mezza, oggi non penso mi muoverò molto. Mi piacerebbe aggiungere un'altra disciplina in palestra, si chiama total body work out, è la sera tre volte a settimana, ma non so se sono pronta per una lezione in gruppo con altre persone, ho paura di fare schifo :( Proverò a parlarne con le segretarie della palestra, magari loro possono darmi un consiglio.
Per il resto, ho studiato molto poco. Non va bene, lo so, ma non riesco ad essere costante e concentrata. C'è di mezzo il mio futuro, questi test sono fondamentali e se non dovessi passarli non so che cosa fare dei prossimi anni della mia vita, ma ancora non riesco ad entrare nell'ottica del vero studio.
Con Lui tutto a posto, a parte il fatto che in questo periodo mi sento inquieta. Fortunatamente riesco a sfogarmi con i miei amici quindi Lui ne è abbastanza immune, anche se ogni tanto, quando sono particolarmente inquieta, inizio a fare storie per ogni cosa. Devo evitare.
Ora vado a studiare :P Buona giornata :)

...

2011-03-01T17:35:00.000-08:00

Sto male.
Oggi ho mangiato quanto un suino e non ho studiato, ma non è questo il problema. Anzi in questo momento non me ne importa un accidente.
Mi sento sola, debole, spaventata. Come se tutto il vecchio schifo mi stesse sommergendo. A volte penso che sarebbe stato meglio farcela con quel sonnifero, invece di continuare.
Quello che provo mi fa provare una nausea tremenda, un senso di nostalgia, terrore, desiderio disperato di qualcosa che non posso avere, pensieri sul passato, il male che mi ha fatto. So di essere melodrammatica con l'ultima affermazione, ma mi è uscita così. Ripenso a quello che è successo tempo fa, a quanto sono stata male, a quello che provavo, al modo in cui si è comportato, a quello che ne è conseguito, e sto male. A volte ho la sensazione di non conoscerlo, che ci sia qualcosa che mi sfugge e che non riesco proprio a capire; se sia un tradimento, una semplice voglia di espandersi, o meno catastroficamente una perdita parziale di interesse verso lo stato dei miei sentimenti, o meno interesse sentimentale da parte tua, una crescita di egoismo, considerarmi per scontata, non ho idea.
La verità è che non si viene mai amati come si vorrebbe. Io desidero qualcosa che è stato...e che non tornerà, come Lui stesso mi ha assicurato. Di solito sono rassegnata e mi accontento, ma ci sono volte, come oggi, in cui vado a scavare...e fa male.

Piove...

2011-02-28T17:06:00.000-08:00

...molto forte. Tuona e lampeggia. Io ho paura, molta, da sempre, di tuoni e lampi. Finchè la mia micia era in vita mi teneva compagnia lei, anzi, ci tenevamo compagnia a vicenda, anche lei era una fifona, ma ora sono rimasta da sola. Chiedere a Lui è impensabile, innanzitutto perchè si scoccerebbe, poi perchè non è bello costringere la gente. C'è stato un periodo in cui era ben felice di proteggermi, ma ormai sono tempi passati, se ho paura mi arrangio. Il principio non è assolutamente sbagliato, anzi, meglio non dipendere da nessuno.

Oggi abbiamo avuto un brutto litigio, e mi sono sentita da schifo. Per non mettermi ad urlare o a dire cose spiacevoli sono andata via e sono rimasta in giro sotto la pioggia per un'ora, sperando che mi chiamasse o che mi mandasse un messaggio. Vana speranza, e reminescenze di brutti periodi passati in cui era successa la stessa identica cosa, ma almeno stare in giro mi è servito a calmarmi. L'unica cosa positiva, a parte camminare per un'ora, è stata è che ho saltato colazione e pranzo, e a cena ho mangiato una mozzarella e nient'altro, avevo lo stomaco chiuso, ma mia madre ha voluto assolutamente che prendessi qualcosa.

Lo studio è andato molto male. Oltre ad essere indietrissimo, sono molto demotivata, sia per il litigio con mio padre, che per lo studio in sé. Ci sono cose che non capisco e molte le sbaglio, inizio a pensare che sia una meta troppo ambita per me...boh. Se le altre cose andassero meglio forse riuscirei a studiare meglio, ma non posso controllarle. L'unica cosa che posso fare è pensare solo a me stessa, e basta...ma a che prezzo?

Buonanotte a tutte...

Settimana finita...

2011-02-27T16:03:00.000-08:00

...grazie al cielo. E' stata una settimana noiosa e patetica. Tutti studiavano bene, tranne me. Quei pochi che non studiavano uscivano, tranne me. Bah.
La buona notizia è che ho perso quel chilo che avevo ripreso due settimane fa, sono di nuovo a quota 66. Mi piacerebbe arrivare a 60 entro Pasqua, ma mi sembra un traguardo eccessivo. 6 kg in un mese e mezzo sono troppi, ma almeno 4 vorrei davvero perderli. Beh, non è con le parole che si ottengono risultati, ma mangiando poco e facendo esercizio fisico.
Lui è tornato, oggi ci siamo visti. Mi ha fatto piacere, ma negli ultimi giorni sentirci era diventato un casino...comunque i miei buoni propositi di un paio di settimane fa non sono andati a quel paese, e ne sono felice. Dovremmo vederci anche domani, spero di mantenere la dieta e di riuscire ad essere serena.
Oltre la dieta, domani i miei propositi includono: andare alla posta, andare in palestra, studiare.
Mi sono appena ricordata di dover preparare la pizza domani sera...ahimè, spero di riuscire a controllarmi...o di cambiare programma. Nel caso la dovessi preparare, la mia la farei con poco impasto, mezza porzione di mozzarella e tante tante verdure sopra. Di giorno eviterei i carboidrati...il problema è che dopo la palestra mi viene sempre una fame assurda, quindi devo supplire con un'insalatona di pomodoro e lattuga. In qualche modo farò...
Notte.

Si prosegue!

2011-02-24T02:08:00.000-08:00

Buongiorno a tutte.
La dieta in questi giorni va bene, di base non sto sgarrando anche se forse dovrei diminuire un po' le calorie dato che non sto andando in palestra.
Continuo a rimandare la palestra e le uscite con le amiche. Oggi finalmente però sono uscita con mia sorella di mattina, e nel pomeriggio incontrerò un'amica, ci tengo molto a vederla quindi ho promesso a me stessa di non annullare l'incontro.
Stamattina ho mangiato del pane a colazione, non dovevo :( Era previsto yogurt e due fette biscottate, ma quando sono tornata avevo troppa fame. Diminuirò i carboidrati nel corso della giornata, fortunatamente la colazione si smaltisce subito. Oggi mangerò 30 grammi di riso con verdure ed insalata di pomodoro condita con aceto e poco sale, a merenda uno yogurt, a cena hamburger e verdure al gratin molto light. Penso che nel pomeriggio farò un'altra camminata, se riuscissi a fare anche un po' di cyclette sarebbe ottimo :)
Ora vado a studiare, vi auguro una buona giornata :)

Volontà.

2011-02-21T18:09:00.000-08:00

Questo lunedì non è andato male. Ho mangiato verdure in brodo e 40 grammi di pastina condita con un cucchiaino di olio, a merenda uno yogurt, a cena zuppa di pomodoro (è semplicissima e ipocalorica) e verdure con una sottiletta (senza olio e senza pane).
Dovevo andare in pizzeria ma ho saltato, non è una brutta cosa dato che sono riuscita ad andare avanti senza sgarri per un altro giorno. Non so se la pizza la mangerò domani o un altro giorno, dipende da quando tornerà Lui, ma questa la farò in casa quindi niente olio, poco impasto, poco formaggio e molte verdure grigliate da metterci sopra. Comunque per domani credo non se ne farà nulla quindi mangerò latte ed un biscotto a colazione, riso (40 grammi) con verdure per pranzo, un frutto a merenda, hamburger di legumi ed insalata a cena (devo assumere ferro e proteine ma mangiare carne rossa ogni due giorni non mi va); nel caso dovesse tornare Lui, a cena farei la pizza in casa, con grande aumento di calorie, ma eviterei i carboidrati a pranzo (quindi solo verdure) ed i carboidrati dal menù di mercoledì.

Lo studio è andato abbastanza bene, quindi posso ritenermi soddisfatta anche se ancora ho molto molto da fare.
Oggi dovevo vedermi con una mia amica nel pomeriggio e con un'altra di sera, ma alla fine non sono andata, non mi sentivo a mio agio pensando di dover uscire. In questi giorni purtroppo sono così, non mi piace uscire e vedermi con le persone; non so il motivo e spero sinceramente mi passi perchè è una brutta sensazione, ci sono già passata tempo fa e non voglio caderci di nuovo.
Più tardi dovrei vedermi con una delle mie amiche di oggi nel pomeriggio. Non voglio saltare l'uscita questa volta, non è giusto, sia perchè non mi piace avvertire all'ultimo momento, e poi perchè scocciarmi ad uscire non è proprio una cosa che mi piace.
Ora vi auguro una buona notte :)

Fame.

2011-02-20T18:18:00.000-08:00

Ce l'ho quasi fatta oggi. Ok pranzo, ok cena, ho dovuto prendere un assaggio minimo di torta perché volevano assolutamente un mio giudizio, e preso un bicchierino di limoncello, ma a cena non ho preso assolutamente pane (solo hamburger alla piastra e pomodoro ciliegino con un cucchiaino di aceto) e nel pomeriggio ho fatto una camminata imprevista.
Ora ho fame, famissima. E mi sento a posto con me stessa. Evidentemente quel pezzetto di torta è già stato smaltito, ed è una gran cosa.
Per il resto oggi non ho concluso molto, uffa. Domani (anzi più tardi) cercherò di attivarmi di più, devo assolutamente finire quel lavoro, che sto rimandando in continuazione. A cena credo mangerò in pizzeria, e lì subentra una grossa crisi isterica. In giornata mangerò solo verdure e prenderò molto molto thé e tisane, a parte questo martedì mattina palestra e cibo limitato per smaltire. Dovrei farcela.
Nel pomeriggio ho rivisto una vecchia amica e mi sono divertita molto; la serata di compleanno è andata bene, anche se in alcuni momenti avrei voluto essere a casa mia sotto le coperte. Questa cosa non mi piace, non voglio essere sociofobica anche perché ero con amici miei. Mah.
Buoni propositi per la nuova settimana? Studio, cibo limitato, tanta attività fisica ed attiva vita sociale.
Notte :)

Ps: alle mie lettrici, scusate se non sono passata dai vostri blog, provvederò più tardi :)

Piacevole stanchezza.

2011-02-19T17:18:00.000-08:00

Oggi è stata una giornata abbastanza frenetica...sono stata fuori tutto il giorno ed ora sono miracolosamente stanca.
Ho studiato un po', camminato un po', e mangiato poco. Sono abbastanza soddisfatta, e mi auguro di poter essere altrettanto produttiva nella giornata di domenica, anzi un po' di più specie nello studio. Mi alzerò presto e cercherò di sbrigare un lavoro che dovrei consegnare a breve.
Ho in previsione di nutrirmi con: tanto thé, acqua, tisane, bicchiere di latte ed un biscotto a colazione, verdure ripiene di verdure e mezza sottiletta passate in forno per pranzo, hamburger ai ferri (fatto in casa) e zucchine grigliate per cena. Di sera dovrei uscire per un compleanno ma è un dopo-cena, e ci sarà solo la torta; se riuscissi ad evitarla sarebbe una gran cosa. Al massimo fingerò di mangiarla e la spiaccicherò sul piattino. Per lo spumante, fingerò di berlo. E' la torta che mi preoccupa...riuscirò a non mangiarla? E' troppo presto per le gratificazioni. Già lunedì dovrò mangiare in pizzeria la sera, questo vuol dire praticamente digiunare tutto lunedì e buona parte del martedì. Prometto a me stessa (e alle mie lettrici :D) che domani non toccherò quella torta o qualunque altra leccornia mi si pari davanti.
Finisco di bere la mia tisana e vado a letto...Notte!

Resistere.

2011-02-18T16:33:00.000-08:00

Oggi ci sono quasi riuscita. 2 litri e mezzo di acqua, 2 ore di palestra, 1 ora di camminata. Con le calorie sono andata un po' oltre, di circa 200, vorrà dire che le sottrarrò alle calorie di domani. Devo provvedere con abbondanti insalate di lattuga e pomodoro nei giorni della palestra perché mi viene una fame bestiale.
Stasera è stato difficilissimo. Il panino non era grande e fortunatamente c'erano molte verdure in mezzo, ma purtroppo ho mangiato mezza porzione di patatine (non era grandissima quindi ho calcolato 400 calorie una porzione intera, 200 la mia mezza, sono quelle le calorie in eccesso di oggi).
Domani...camminerò un'oretta circa, ma vorrei poter fare dell'altra attività fisica. Purtroppo credo sarò fuori tutto il giorno quindi non avrò modo di fare cyclette e ballo, uff. A colazione berrò molto tè e prenderò del latte, a pranzo penso legumi ed una mela, a merenda una Coca Zero, a cena molte verdure cotte con poca pasta e verdure crude da mangiare come spuntino, fortunatamente anche la mia amica è a dieta quindi non c'è pericolo di trovare intingoli a casa sua.
Ho studiato poco purtroppo...dormo pochissimo la notte e di giorno mi alzo presto; a parte non riuscire a concentrarmi, mi viene sonno nel pomeriggio. ODIO non avere i ritmi giusti. Mi sono accorta di avere delle enormi lacune nella mia preparazione; ho purtroppo peccato di superbia pensando di avere qualche conoscenza in più dato che leggo molto ed ho studiato, ma ho delle carenze spaventose in alcuni campi e devo colmarle se voglio farcela a superare i test. Mi sento così avvilita. DEVO STUDIARE. DEVO FARCELA.
Inoltre...DEVO DIMAGRIRE. DEVO FARE ATTIVITA' FISICA. DEVO BERE TANTO. DEVO VOLERMI BENE e TRATTARMI BENE.
Devo resistere...

Dovere.

2011-02-17T17:09:00.000-08:00

Oggi è andata abbastanza bene :)
Ho rispettato la dieta (pochi carboidrati, più proteine e molte verdure) ed ho finalmente iniziato a studiare in modo non dico serio, ma decoroso. Tre ore di fila davanti ai libri con buona concentrazione, direi che non posso lamentarmi.
Più tardi dovrò fare un mucchio di cose, tra cui andare in posta, fare la spesa, andare in palestra, cucinare, studiare, FARE ATTENZIONE ALLA DIETA, andare ad una serata in cui suona un tizio che conosco. Il menù di domani prevede succo di frutta, lenticchie, tanto thé e tisane, una mela...e poi boh. Non voglio mangiare fuori casa. Ho il terrore di quello che potrei ingurgitare. Kebab? 1000 calorie. Cinese? Altrettanto, dato che non riesco a prendere solo una zuppa ed il secondo. Mac? 1200. Pizza? Altrettanto. Panino con carne di cavallo o hamburger? 700. Se proprio dovrò mangiare fuori prenderò un panino con verdure grigliate (400 calorie massimo, sono tante ma cercherò di farne mangiare un bel po' a Lui) che ho preso in quel locale l'anno scorso, ed una Coca Zero. Sono con Lui e mi vergogno enormemente a bere quella roba davanti ad altra gente ma ho bisogno di riempirmi lo stomaco.
In verità non ho tanta voglia di uscire di casa in questo periodo...ma mi forzo a farlo. So che se mi lascio sconfiggere dall'apatia e dall'agorafobia tornerò a star male come prima e ad avere il terrore di qualunque cosa, quindi mi impongo di uscire, vedere gente, ed anche di conoscere gente nuova. Mi viene difficile quest'ultima cosa, ma in un certo senso è liberatorio, perché con le persone nuove è più facile auto-inventarsi nel modo in cui si vorrebbe essere. Ad esempio io sono paurosa e pessimista; eppure le persone che mi hanno conosciuta da un anno a questa parte, specie le più recenti, mi vedono come una persona forte, positiva, resistente. E dare quest'immagine di me mi aiuta ad esserlo, almeno, mi fa sforzare di esserlo.
Vi auguro una buona notte :)

Schifo...

2011-02-16T16:14:00.000-08:00

Faccio davvero schifo.
Ero partita benissimo oggi. Tè verde, palestra, 1 litro e mezzo di acqua scolato entro pranzo, pasta integrale con verdurine...poi è iniziato lo spiluccamento. Una forchettata di torta. Un panino piccolo. Un altro mezzo panino. A cena un panino intero, insalata, mezza porzione di patatine. FACCIO SCHIFO.
Sono disgustosa. Ho i fianchi che ondeggiano per quanto lardo c'è sopra, le cosce tremolano ad ogni mio passo. Con quale coraggio esco di casa con jeans e maglioncini? Dovrei usare un burqa. Non sono neanche riuscita a vomitare, avevo troppo poco tempo ed ora c'è mio padre nei dintorni. Bah.
Domani non credo potrò andare in palestra ma cercherò di smaltire con un'ora e mezza di cyclette ed un po' di ballo. Mangerò poco, specie carboidrati. Benvenute verdure, fortunatamente mi piacciono molto.
Non voglio più riempire il mio corpo con carboidrati e grassi, maledetta me e la mia passione. Io non odio il cibo. Odio me perchè non riesco a controllarmi. Io non voglio smettere di mangiare. Voglio solo mangiare nel modo giusto e non eccedere. Voglio perdere questi 15 kg in più che mi ritrovo, ne ho persi 4 e sono pochi, devo resistere e soprattutto entrare nell'ottica che non posso farmi controllare dal cibo.
Non è possibile perdere il controllo per una fottutissima pizza, per un maledetto panino con l'hamburger, per una torta. Perchè io non prendo solo mezza pizza, solo un panino, solo una fetta di torta. No, io ho l'ossessione del cibo. Questo non è amare il cibo. E' esserne disturbati. Basta. Voglio che il mio stomaco si rimpicciolisca. Voglio avere meno fame. Voglio riuscire a controllare i miei attacchi. Voglio sfogarmi con qualcos'altro invece che sul cibo.
Inizia il primo giorno di dieta intesa sia come regime ALIMENTARE che come regime MENTALE.

Riflessioni

2011-02-15T14:45:00.000-08:00

Oggi ci sono quasi riuscita.
Mi sono quasi comportata bene...parlando di dieta.
Per tutto il resto invece nulla è andato bene. Non ho studiato. Non sono stata in palestra. Ho mostrato di nuovo il lato debole del mio carattere, quello della principessina che ha bisogno di attenzioni e di cure. Mi odio quando sono così. Voglio essere indipendente, voglio che le mie emozioni siano mie e basta, voglio preoccuparmi di me, di quello che sento, di quello che desidero. Non voglio continuare ad essere schiava dei miei sentimenti. Voglio essere distaccata, fredda. Sto male quasi ogni giorno per questo mio modo di essere, sono pesante, ossessiva, soffocante. Basta. Non voglio entrare nel panico ad ogni litigio, dipendere dalle sue carezze, essere inquieta quando non siamo insieme, essere giù per i suoi cambiamenti di umore, disperarmi se c'è qualcosa che non va...non va bene. Voglio essere cool. Lui con me è così. Ed invece di disperarmi forse dovrei tornare con i piedi per terra e farlo anche io.

Mi sento un mostro oggi. Goffa, impacciata, grassa, brutta. Voglio essere bella, elegante, sensuale, sicura di me. Devo impegnarmi...farcela...

San Valentino

2011-02-14T16:15:00.000-08:00

Oggi era San Valentino...io e Lui l'abbiamo passato insieme, e stranamente è stata una giornata meravigliosa, tranquilla, serena. Abbiamo passato giorni di tensione, giorni in cui reciprocamente non ci siamo detti belle cose, e quando succede rimango irrigidita per giorni e giorni finché non mi tranquillizzo. Puntualmente poi quando mi rilasso, succede qualcosa. Quindi mi sono goduta questo giorno fantastico senza viaggiare troppo con la mente...finalmente sto riuscendo a capire (magari più avanti ne parlerò più approfonditamente).
A parte questo, oggi ho comprato un abitino. Rosso. E' da qualche mese che ho deciso di cambiare stile, perché nel mio non mi ci ritrovo più. Lo avrò davanti agli occhi per spronare a migliorare...è così diverso dal tipo di abito che indosso di solito, simboleggia davvero un cambiamento; metterlo per me vorrebbe dire sentirmi a mio agio con me stessa, non sentire gli sguardi degli altri come indagatori.

Parlando di dieta...oggi ho mangiato poco più del previsto, ma sono andata in palestra, e per arginare le calorie in più di oggi andrò anche domani. Spero di poter essere produttiva questa settimana.
Notte...

Presentazione

2011-02-13T16:39:00.000-08:00

Salve a tutti.
Inauguro un nuovo blog dopo secoli di silenzio. Fin ora sono sempre stata in contatto con gli amici tramite diari virtuali, ma stavolta non voglio. Questo deve essere un mio angolo e non voglio che loro lo esplorino. Ci sono lati di me che a volte viene più facile mostrare ad un estraneo che ad una persona che ci conosce...e forse ci vergogniamo anche a mostrarlo...o non vogliamo dare spiegazioni.
Cosa dire...ho un forte desiderio di sfogarmi, aprirmi, esprimere quello che ho nella mia testa. Seguo spesso alcuni blog, tra cui quelli riguardanti Ana, per curiosità, e a volte, se devo essere sincera, per trovare sostegno. Non sono Pro Ana, ma ho comunque un rapporto strano con il cibo. Avendo studiato psicologia sono consapevole del fatto che questa sia solo la punta dell'iceberg, perchè è sintomo di un cattivo rapporto con me stessa, che mi porta a vedermi così. In sostanza, non è il corpo ad essere coperto di ciccia, ma la mia mente ad essere piena di paranoie e problemi. In effetti è vero perchè non ho solo problemi con il cibo, ma con un mucchio di altre cose. Ho sofferto di depressione in passato, ed a volte ci ricado ancora; ho alle spalle alcuni tentati suicidi e dei mesi passati nell'apatia totale. Da un po' di tempo a questa parte ho deciso di cambiare, di smettere di dipendere dagli altri e di essere più impegnata, attiva, positiva, ma non è una cosa facile.
Che altro dire...studio, sono fidanzata con un ragazzo che amo ma con cui non sempre è tutto rose e fiori (diciamo che dovrei imparare ad essere più autonoma e ad apprezzare anche la mia vita come singola persona e non come tutt'uno con lui, che è molto più indipendente ed un tantino più menefreghista di me), ho degli amici a cui tengo molto ma con cui non posso parlare di tutto, vari interessi... sono timida, un po' paranoica, generosa, amo imparare...per tendenza sono pessimista ed ho paura di affrontare sfide o nuove situazioni, ma mi sto costringendo a cambiare. Ad esempio ora riesco a fare amicizia più facilmente di prima, e riguardo lo studio ho deciso di affrontare un impegno difficile.

Ed ora veniamo al corpo. Ho sempre avuto problemi con il cibo; magari ne parlerò più avanti in modo approfondito, ma vi basti sapere che sono alta 1,65 e peso 66 kg. Fino a due mesi fa ne pesavo 70 ma ho deciso di riprendere con la dieta e con la palestra. I risultati si fanno vedere, ma a quale prezzo? Sforzi immani perchè non riesco a controllarmi, solitamente. Se vedo una cosa che mi piace, mi tormento finchè non riesco a mangiarla. Macchè mangiarla, la ingurgito peggio dei maiali. Se mi propongono una pizza, un piatto di lasagne, un buon risotto, dei rustici, non è che ne prendo un pochino. No, io devo finire tutto, magari anche la doppia porzione. E questo mi fa arrabbiare perchè non riesco a controllarmi e l'unica soluzione dopo per non sentirmi in colpa è vomitare. So che fa male ed è sbagliato, ma non riesco a farne a meno. Anche perchè non è che faccio una settimana di dieta e poi sgarro una volta sola; lì il gelato o l'arancino posso anche capirlo perchè non fanno danno. Il problema è che una sera è quello, il pranzo dopo lasagne, a cena pizza...e così la settimana di dieta va a quel paese. E' una cosa che odio.
Le ultime due settimane ho mangiato quanto un porcello all'ingrasso; questa settimana vorrei mettermi in riga, mentalmente soprattutto. Palestra, dieta, studio, passeggiate, uscite con gli amici.
Già domani purtroppo la dieta sarà messa a dura prova. E' San Valentino e le cenette romantiche sono ipercaloriche. Posso prendere un'insalatina a pranzo, ma a cena sarà difficilissimo, uff :( Posso riempirmi di Coca Zero e prendere poco di tutto. Non voglio fare diete da 400 calorie, come ho detto non sono Pro Ana e conosco abbastanza bene le regole dell'alimentazione per sapere cosa è meglio per un dimagrimento costante e duraturo nel tempo, ma neanche ingurgitare 2000 calorie è l'idea migliore per dimagrire.
Beh, che altro dire...sono piena di pensieri profondi (almeno, per me :D) in questo momento ma penso che mi verrebbe un po' di tristezza a scriverli, quindi rimando alla prossima volta :P Spero di tener fede agli obiettivi settimanali, magari più tardi li approfondirò di più.
Notte!