fine settimana

Buongiorno a tutte,
non sono scomparsa nel nulla e non ho abbandonato il blog...ma non avevo tanta voglia di aggiornare.
Che dire...la dieta è andata bene per quasi tutta la settimana (tranne lunedì, sono andata a cenare fuori con alcuni ragazzi della palestra...loro tutti maschi muscolosi che avevano appena finito di picchiarsi a vicenda, quindi avevano una fame bestiale, per una volta mi sono sentita una ragazza che mangiava in modo normale :D).
Oggi dovrei cenare fuori, ma ho già un'idea di dove andrò e so cosa prendere rimanendo entro le mie calorie. L'importante è riuscire a resistere alla tentazione delle patatine, ma ho un buon incentivo. Se riesco a superare il fine settimana senza sgarrare, lunedì comprerò un paio di canottine adorabili che ho visto in un negozio di intimo...in questo periodo amo molto il lilla, e dato che quest'anno va di moda ci sono un sacco di articoli carini.
Lo studio va avanti, ma ieri, forse perché ero stanca, gli ultimi esercizi dell'unità non mi sono risultati...volevo finire quest'unità ed iniziarne un'altra entro questa settimana ma credo che riuscirò a stento a finire questa che ho iniziato :( Uffa!
Anche la palestra va bene, ho saltato solo una sera perché mi è venuto il ciclo e stavo malissimo, ma per il resto ho fatto 3 volte sala attrezzi e 2 lezioni di total body work out. Il mio corpo ringrazia...ho cambiato scheda in sala attrezzi, quindi sono stanchissima, ma penso che gli esercizi saranno davvero efficaci, soprattutto quelli per il seno (nelle schede precedenti ne avevo di meno) e per il dimagrimento delle gambe. A total body work out facciamo un sacco di addominali, penso che già tra un mesetto potrei iniziare a vedere qualche risultato...intanto vedo il mio punto vita più asciutto, e questo mi rende molto, molto contenta.
In questi giorni la mia autostima è leggermente aumentata...roba di poco, ma è un miglioramento. Ho dato una sistemata ai capelli (ho il colore rosso da qualche mese, e necessita un ritocco una volta ogni 5 settimane...stavolta ne sono passate 8 quindi erano in condizioni orribili), i brufoletti mi stanno sparendo (mi venivano per via del sudore in palestra, ma portandomi un asciugamano supplementare da usare esclusivamente per tergere il sudore appena inizia a spuntare, ho risolto), ho i fianchi leggermente meno ampi (ho ritrovato le foto in mutande che mi ero fatta a dicembre prima di iniziare la dieta), ed ho trovato alcuni vestiti nel mio armadio che mi stanno decentemente.
La prova del nove comunque sarà la pesata di martedì o mercoledì, giusto il tempo di far passare il ciclo e di sgonfiarmi. Speriamo bene!

Ancora peggio :(

Buonasera a tutte.
Oggi è andata malissimo, almeno per il cibo. Mia nonna aveva preparato i calzoni e le crespelle alla ricotta, e me le ha messe nel piatto; ne ho mangiato metà lasciando il resto, non sono riuscita a mangiarne meno. A cena ho cenato fuori in un posto dove avevano le insalate, ma non mi piacevano, erano tutte a base di rucola, radicchio, grana e finocchio :( Così ho preso un panino semplice con lattuga e formaggio; una mia amica ha voluto dividere con me una porzione di patate ma ne ho preso giusto un paio. In generale le calorie non sono state eccessive ma dopo ieri avrei voluto evitarle. Ora mi sento abbastanza giù ma non voglio vomitare, quindi mi tengo il cibo e domani cerco di stare a casa in modo da non avere tentazioni in giro. Se riesco cerco di fare un po' di ballo.
Inizio a temere che non riuscirò ad avere un buon risultato al momento di pesarmi...ma non penso comunque che due giorni di calorie in più possano fare danni epocali, quindi probabilmente se domani farò la dieta per bene mi sentirò già molto meglio e più al sicuro. 
A parte il cibo comunque la giornata è stata positiva, così come la serata con i miei amici. Ma nell'aria sento qualcosa che non va, che non mi convince...boh.

Disgusto...

Al solito insomma. Ieri tutto bene, oggi anche...fino ad ora di cena. Era la sera del mio sgarro settimanale, utile all'umore e anche al metabolismo. Esatto, sgarro. Non allevamento di un maiale all'ingrasso, invece è quello che ho fatto. Sono andata con il mio ragazzo in un ristorante/pizzeria con della roba assolutamente fantastica, ma non troppo leggera; ho diviso l'antipasto (mozzarelline impanate in cous cous ed insalata) con il mio ragazzo, ho preso una margherita ed ho diviso una fetta di cheesecake. Ho mangiato tutto per fame (ero uscita dalla palestra) ed ingordigia, ma non essendo più abituata a mangiare così tanto mi è venuta la nausea. Penso c'entrino molto anche i sensi di colpa, fattostà che ho vomitato appena sono tornata a casa, ed ora mi sento leggermente meglio. Domani e domenica dovrò comunque diminuire le calorie previste (ne ho 1000, quindi ne mangerò 700) per arginare un po'.
Mi sento da schifo perché non riesco a controllarmi, non riesco a capire che se voglio dimagrire non posso comportarmi così...eppure lo faccio.
Oggi mi ero vestita anche carina, ho fatto al solito doppio allenamento in palestra, mi sono truccata per uscire ed ho messo una bella maglia, ma dopo aver mangiato così tanto non ho fatto altro che pensare alle mie gambe gigantesche. Decisamente, devo smettere di guardarmi allo specchio :(

Odio gli specchi...

...e tutte le superfici riflettenti.
Sto facendo la dieta, non sto sgarrando, sto andando in palestra regolarmente con doppio allenamento, mi curo...allora perché prima di uscire o quando sono per strada mi sembra di essere più grassa di quanto lo ero prima di iniziare la dieta (quasi 5 kg fa) e sempre vestita come una vecchia signora? Vedo le mie cosce lardose, i miei fianchi larghi, un portamento orribile, con  le cosce che tremolano, i piedi per i fatti loro, i capelli in disordine, la faccia anonima (e questo è veramente brutto perché il mio viso è l'unica parte del mio corpo che mi piaccia), l'abbigliamento orrendo, i vestiti mi vanno larghi ma mi fanno sembrare ancora più grassa...
Magari sono convinta di essere carina, poi mentre cammino mi guardo in una vetrina, vedo le mie enormi cosce che sporgono dalla giacca, e mi sento uno schifo. E' da due settimane che arrivo costantemente in ritardo agli appuntamenti perché mi cambio i vestiti in continuazione, sempre all'ultimo momento. Ho smesso di indossare il giubbotto di pelle e la mia giacca-cappottino perché lasciano i fianchi quasi scoperti, sto usando solo il cappottino più lungo. 
I vestiti sembrano starmi tutti male, e odio tutti gli abbinamenti che faccio. Fino ad ora ho sempre pensato di vestirmi abbastanza bene, ma il mio guardaroba al momento mi sembra composto solo da roba pessima e che mi sta da schifo. Avete presente quelle tipe un po' ciondolanti, che camminano male ed in modo sgraziato, con i capelli flosci e privi di forma, con un colorito da merluzzo ammuffito, e vestite malissimo? Ecco, mi sento così ogni volta che esco di casa. Mi sento a disagio qualunque cosa io indossi. 
Bah...penso che per un paio di settimane non mi guarderò più allo specchio. Magari dopo altre due settimane di dieta inizierò a vedere qualche miglioramento.
Per Callie e Sick86: domani passerò a visitare i vostri blog, intanto vi auguro una buona notte :)

Domenica di pioggia.

Buona domenica a tutte,
qui piove a dirotto ed è tutto grigio...ma non tutto il male vien per nuocere, questo tempo oggi mi piace.
Dunque, venerdì ho fatto la seconda lezione, era il turno della Gag; distruttiva, ma ho fatto tutto quanto, ed oggi i muscoli sono meno indolenziti. Domani step, spero di farcela, se riesco a fare tutto ed a seguire tutti gli esercizi, la mia autostima ne sarà davvero aiutata.
La dieta va così così... venerdì sera ho mangiato troppo. Invece delle calorie della cena (500, erano già parecchie e avrei potuto fare una cena da gourmet), ho sforato di 300 :( Che schifo :( Ok durante il giorno avevo mangiato di meno, ma non avevo motivo di fare una cena del genere. Purtroppo dopo la palestra avevo una fame tremenda e non sono riuscita a fermarmi...la prossima volta mi attrezzo meglio e lascio la cena già pronta prima di uscire, compresa un'insalata immensa per riempirmi lo stomaco.
Ieri sono rientrata nelle calorie previste, ma ho mangiato troppo pane. Oggi penso mangerò molte verdure e pochi carboidrati, per compensare. Inoltre, dato che di mattina non ho studiato, devo recuperare nel pomeriggio. 
Stasera dovrei uscire e non ho voglia, ma purtroppo devo...pazienza. 
Domani è lunedì...non vedo l'ora di riprendere con la routine di palestra e studio, non mi piace in questo periodo avere troppe ore vuote.
Buona giornata a tutte!

prima lezione!

Buongiorno a tutte,

ne approfitto per scrivere sul blog nella pausa studio dalla matematica.

Oggi ho fatto un paio di orette, è poca roba ma negli ultimi giorni mi sono risultati molti più esercizi e riesco a svolgerli anche più in fretta, forse sto riprendendo la mano :)

Ieri ho fatto allenamento in sala attrezzi al mattino, e la sera ho fatto la prima lezione di body work out; a quanto pare fanno tre lezioni a settimana, una con step, una di fit box ed una di GAG; ieri era la giornata della fit box, che ho provato per la prima volta in vita mia. Mi sentivo un sacco di patate e dopo aver fatto mezz'ora ero sfinita, dopo poi ci hanno fatto fare vari tipi di addominali (6 tipi, 50 addominali di ogni tipo). Stancante, insomma. Sono riuscita a finire tutto l'allenamento, non me la sono cavata benissimo specie con il sacco, ma era la prima lezione, non penso potessi fare meglio. Devo migliorare più che altro il modo in cui dò i pugni, perchè faccio ridere, e devo muovere meglio le gambe. 

Pensavo di sentirmi molto più a disagio, invece ho proseguito con l'allenamento. L'unica cosa che mi ha lasciato un po' giù  è che sono la più grassa del gruppo. Sono circa 8 ragazze tutte magre ed una formosa, ma giusta, non come me :( Questo mi serve da sprone a fare la dieta, perché da qui ad un mese vorrei poter frequentare quelle lezioni con almeno 4 kg in meno. Ieri e oggi ho mangiato il giusto quantitativo di proteine e di carboidrati, senza eccedere (penso di assumere troppi carboidrati normalmente) ed ho aggiunto invece la frutta, che di solito mangio poco. Insomma, sono demoralizzata per il mio peso, ma spronata a fare la dieta e ad ottenere dei risultati in palestra. C'è qualcosa di positivo :)

Domani di nuovo doppio allenamento, forse con la gag me la caverò meglio, 4 anni fa l'ho fatta per un periodo.

Ieri sarebbe stata una giornata positiva, se di sera, dopo la lezione, non avessi avuto uno stupido litigio con Lui. Sono rimasta da schifo per una cosa che ha detto, ed abbiamo iniziato a litigare. Siamo più o meno in pace ora, ma i litigi mi turbano, specie quando ho l'impressione che non ci capiamo affatto. Mah. Ho anche la mano sinistra gonfissima perchè per i nervi ieri ho preso a colpi un muro.

Torno a studiare, buon pomeriggio!

Potrei?

Stasera sono andata in palestra ad assistere alla lezione di TBWO, non sembra difficilissima; usano lo step ma non fanno coreografie o passi complicati, il resto degli esercizi sono in grado di farli, almeno credo :P Mercoledì farò la prima lezione, sono gasatissima :)
Ieri ho mangiato quanto un porcello, avevo in mente di fare una cenetta con poca pasta e molte verdure ma alla fine sono uscita con Lui e degli amici e siamo andati in pizzeria. L'antipasto me lo sono goduto, era di una bontà incredibile, ma la pizza mi è parsa insipida. E' una cosa che noto da tempo, ormai la pizza non mi fa impazzire. O meglio, l'odore mi provoca l'acquolina in bocca, ma il sapore no, anche in quei posti dove so che la fanno ottima. In ogni caso, insapore o no, l'ho mangiata, e mi sono concessa anche il dolce. Presa dai sensi di colpa (e dall'acidità) a casa ho vomitato, non lo facevo da tempo...sigh. Oggi ho cercato di mantenermi sul leggero, ci sono riuscita tranquillamente, ma di giorno non stavo bene, ero nauseata, ed ho saltato la palestra. Andrò domani mattina (anzi, oggi dato che è passata la mezzanotte).
Non ho studiato molto, ma la nuova giornata di martedì dovrebbe essere organizzata un po' meglio. Spero solo di non mangiare troppo domani sera, ma non credo ci siano festeggiamenti all'orizzonte. Per ogni evenienza comunque domani a colazione prenderò latte ed un cucchiaio di cereali, a pranzo circa 40 grammi di pasta ed un tripudio enorme di zucchine e pomodorini, a merenda del tè (mitico tappa-stomaco :D). A cena spero di mangiare proteine di qualche tipo ed un contorno di verdure, senza sgarri di vario genere...
Buonanotte!

Domenica.

Buona domenica a tutte :)
Oggi va un po' meglio. La dieta prosegue anche se la strada è ricca di tentazioni...sono tornata in palestra giovedì, è stato difficile e non ho fatto neanche tutto l'allenamento, un'ora e mezza invece di due ore, e lo stesso ho fatto venerdì. Ieri ho camminato per un'ora e mezza, oggi non penso mi muoverò molto. Mi piacerebbe aggiungere un'altra disciplina in palestra, si chiama total body work out, è la sera tre volte a settimana, ma non so se sono pronta per una lezione in gruppo con altre persone, ho paura di fare schifo :( Proverò a parlarne con le segretarie della palestra, magari loro possono darmi un consiglio.
Per il resto, ho studiato molto poco. Non va bene, lo so, ma non riesco ad essere costante e concentrata. C'è di mezzo il mio futuro, questi test sono fondamentali e se non dovessi passarli non so che cosa fare dei prossimi anni della mia vita, ma ancora non riesco ad entrare nell'ottica del vero studio. 
Con Lui tutto a posto, a parte il fatto che in questo periodo mi sento inquieta. Fortunatamente riesco a sfogarmi con i miei amici quindi Lui ne è abbastanza immune, anche se ogni tanto, quando sono particolarmente inquieta, inizio a fare storie per ogni cosa. Devo evitare.
Ora vado a studiare :P Buona giornata :)

...

Sto male.
Oggi ho mangiato quanto un suino e non ho studiato, ma non è questo il problema. Anzi in questo momento non me ne importa un accidente.
Mi sento sola, debole, spaventata. Come se tutto il vecchio schifo mi stesse sommergendo. A volte penso che sarebbe stato meglio farcela con quel sonnifero, invece di continuare. 
Quello che provo mi fa provare una nausea tremenda, un senso di nostalgia, terrore, desiderio disperato di qualcosa che non posso avere, pensieri sul passato, il male che mi ha fatto. So di essere melodrammatica con l'ultima affermazione, ma mi è uscita così. Ripenso a quello che è successo tempo fa, a quanto sono stata male, a quello che provavo, al modo in cui si è comportato, a quello che ne è conseguito, e sto male. A volte ho la sensazione di non conoscerlo, che ci sia qualcosa che mi sfugge e che non riesco proprio a capire; se sia un tradimento, una semplice voglia di espandersi, o meno catastroficamente una perdita parziale di interesse verso lo stato dei miei sentimenti, o meno interesse sentimentale da parte tua, una crescita di egoismo, considerarmi per scontata, non ho idea.
La verità è che non si viene mai amati come si vorrebbe. Io desidero qualcosa che è stato...e che non tornerà, come Lui stesso mi ha assicurato. Di solito sono rassegnata e mi accontento, ma ci sono volte, come oggi, in cui vado a scavare...e fa male.