Piove...

...molto forte. Tuona e lampeggia. Io ho paura, molta, da sempre, di tuoni e lampi. Finchè la mia micia era in vita mi teneva compagnia lei, anzi, ci tenevamo compagnia a vicenda, anche lei era una fifona, ma ora sono rimasta da sola. Chiedere a Lui è impensabile, innanzitutto perchè si scoccerebbe, poi perchè non è bello costringere la gente. C'è stato un periodo in cui era ben felice di proteggermi, ma ormai sono tempi passati, se ho paura mi arrangio. Il principio non è assolutamente sbagliato, anzi, meglio non dipendere da nessuno.

Oggi abbiamo avuto un brutto litigio, e mi sono sentita da schifo. Per non mettermi ad urlare o a dire cose spiacevoli sono andata via e sono rimasta in giro sotto la pioggia per un'ora, sperando che mi chiamasse o che mi mandasse un messaggio. Vana speranza, e reminescenze di brutti periodi passati in cui era successa la stessa identica cosa, ma almeno stare in giro mi è servito a calmarmi. L'unica cosa positiva, a parte camminare per un'ora, è stata è che ho saltato colazione e pranzo, e a cena ho mangiato una mozzarella e nient'altro, avevo lo stomaco chiuso, ma mia madre ha voluto assolutamente che prendessi qualcosa.

Lo studio è andato molto male. Oltre ad essere indietrissimo, sono molto demotivata, sia per il litigio con mio padre, che per lo studio in sé. Ci sono cose che non capisco e molte le sbaglio, inizio a pensare che sia una meta troppo ambita per me...boh. Se le altre cose andassero meglio forse riuscirei a studiare meglio, ma non posso controllarle. L'unica cosa che posso fare è pensare solo a me stessa, e basta...ma a che prezzo?

Buonanotte a tutte...

Settimana finita...

...grazie al cielo. E' stata una settimana noiosa e patetica. Tutti studiavano bene, tranne me. Quei pochi che non studiavano uscivano, tranne me. Bah.
La buona notizia è che ho perso quel chilo che avevo ripreso due settimane fa, sono di nuovo a quota 66. Mi piacerebbe arrivare a 60 entro Pasqua, ma mi sembra un traguardo eccessivo. 6 kg in un mese e mezzo sono troppi, ma almeno 4 vorrei davvero perderli. Beh, non è con le parole che si ottengono risultati, ma mangiando poco e facendo esercizio fisico.
Lui è tornato, oggi ci siamo visti. Mi ha fatto piacere, ma negli ultimi giorni sentirci era diventato un casino...comunque i miei buoni propositi di un paio di settimane fa non sono andati a quel paese, e ne sono felice. Dovremmo vederci anche domani, spero di mantenere la dieta e di riuscire ad essere serena.
Oltre la dieta, domani i miei propositi includono: andare alla posta, andare in palestra, studiare.
Mi sono appena ricordata di dover preparare la pizza domani sera...ahimè, spero di riuscire a controllarmi...o di cambiare programma. Nel caso la dovessi preparare, la mia la farei con poco impasto, mezza porzione di mozzarella e tante tante verdure sopra. Di giorno eviterei i carboidrati...il problema è che dopo la palestra mi viene sempre una fame assurda, quindi devo supplire con un'insalatona di pomodoro e lattuga. In qualche modo farò...
Notte.

Si prosegue!

Buongiorno a tutte.
La dieta in questi giorni va bene, di base non sto sgarrando anche se forse dovrei diminuire un po' le calorie dato che non sto andando in palestra. 
Continuo a rimandare la palestra e le uscite con le amiche. Oggi finalmente però sono uscita con mia sorella di mattina, e nel pomeriggio incontrerò un'amica, ci tengo molto a vederla quindi ho promesso a me stessa di non annullare l'incontro.
Stamattina ho mangiato del pane a colazione, non dovevo :( Era previsto yogurt e due fette biscottate, ma quando sono tornata avevo troppa fame. Diminuirò i carboidrati nel corso della giornata, fortunatamente la colazione si smaltisce subito. Oggi mangerò 30 grammi di riso con verdure ed insalata di pomodoro condita con aceto e poco sale, a merenda uno yogurt, a cena hamburger e verdure al gratin molto light. Penso che nel pomeriggio farò un'altra camminata, se riuscissi a fare anche un po' di cyclette sarebbe ottimo :)
Ora vado a studiare, vi auguro una buona giornata :)

Volontà.

Questo lunedì non è andato male. Ho mangiato verdure in brodo e 40 grammi di pastina condita con un cucchiaino di olio, a merenda uno yogurt, a cena zuppa di pomodoro (è semplicissima e ipocalorica) e verdure con una sottiletta (senza olio e senza pane).
Dovevo andare in pizzeria ma ho saltato, non è una brutta cosa dato che sono riuscita ad andare avanti senza sgarri per un altro giorno. Non so se la pizza la mangerò domani o un altro giorno, dipende da quando tornerà Lui, ma questa la farò in casa quindi niente olio, poco impasto, poco formaggio e molte verdure grigliate da metterci sopra. Comunque per domani credo non se ne farà nulla quindi mangerò latte ed un biscotto a colazione, riso (40 grammi) con verdure per pranzo, un frutto a merenda, hamburger di legumi ed insalata a cena (devo assumere ferro e proteine ma mangiare carne rossa ogni due giorni non mi va); nel caso dovesse tornare Lui, a cena farei la pizza in casa, con grande aumento di calorie, ma eviterei i carboidrati a pranzo (quindi solo verdure) ed i carboidrati dal menù di mercoledì. 


Lo studio è andato abbastanza bene, quindi posso ritenermi soddisfatta anche se ancora ho molto molto da fare.
Oggi dovevo vedermi con una mia amica nel pomeriggio e con un'altra di sera, ma alla fine non sono andata, non mi sentivo a mio agio pensando di dover uscire. In questi giorni purtroppo sono così, non mi piace uscire e vedermi con le persone; non so il motivo e spero sinceramente mi passi perchè è una brutta sensazione, ci sono già passata tempo fa e non voglio caderci di nuovo.
Più tardi dovrei vedermi con una delle mie amiche di oggi nel pomeriggio. Non voglio saltare l'uscita questa volta, non è giusto, sia perchè non mi piace avvertire all'ultimo momento, e poi perchè scocciarmi ad uscire non è proprio una cosa che mi piace.
Ora vi auguro una buona notte :)

Fame.

Ce l'ho quasi fatta oggi. Ok pranzo, ok cena, ho dovuto prendere un assaggio minimo di torta perché volevano assolutamente un mio giudizio, e preso un bicchierino di limoncello, ma a cena non ho preso assolutamente pane (solo hamburger alla piastra e pomodoro ciliegino con un cucchiaino di aceto) e nel pomeriggio ho fatto una camminata imprevista.
Ora ho fame, famissima. E mi sento a posto con me stessa. Evidentemente quel pezzetto di torta è già stato smaltito, ed è una gran cosa.
Per il resto oggi non ho concluso molto, uffa. Domani (anzi più tardi) cercherò di attivarmi di più, devo assolutamente finire quel lavoro, che sto rimandando in continuazione. A cena credo mangerò in pizzeria, e lì subentra una grossa crisi isterica. In giornata mangerò solo verdure e prenderò molto molto thé e tisane, a parte questo martedì mattina palestra e cibo limitato per smaltire. Dovrei farcela.
Nel pomeriggio ho rivisto una vecchia amica e mi sono divertita molto; la serata di compleanno è andata bene, anche se in alcuni momenti avrei voluto essere a casa mia sotto le coperte. Questa cosa non mi piace, non voglio essere sociofobica anche perché ero con amici miei. Mah.
Buoni propositi per la nuova settimana? Studio, cibo limitato, tanta attività fisica ed attiva vita sociale.
Notte :)


Ps: alle mie lettrici, scusate se non sono passata dai vostri blog, provvederò più tardi :)

Piacevole stanchezza.

Oggi è stata una giornata abbastanza frenetica...sono stata fuori tutto il giorno ed ora sono miracolosamente stanca.
Ho studiato un po', camminato un po', e mangiato poco. Sono abbastanza soddisfatta, e mi auguro di poter essere altrettanto produttiva nella giornata di domenica, anzi un po' di più specie nello studio. Mi alzerò presto e cercherò di sbrigare un lavoro che dovrei consegnare a breve.
Ho in previsione di nutrirmi con: tanto thé, acqua, tisane, bicchiere di latte ed un biscotto a colazione, verdure ripiene di verdure e mezza sottiletta passate in forno per pranzo, hamburger ai ferri (fatto in casa) e zucchine grigliate per cena. Di sera dovrei uscire per un compleanno ma è un dopo-cena, e ci sarà solo la torta; se riuscissi ad evitarla sarebbe una gran cosa. Al massimo fingerò di mangiarla e la spiaccicherò sul piattino. Per lo spumante, fingerò di berlo. E' la torta che mi preoccupa...riuscirò a non mangiarla? E' troppo presto per le gratificazioni. Già lunedì dovrò mangiare in pizzeria la sera, questo vuol dire praticamente digiunare tutto lunedì e buona parte del martedì. Prometto a me stessa (e alle mie lettrici :D) che domani non toccherò quella torta o qualunque altra leccornia mi si pari davanti.
Finisco di bere la mia tisana e vado a letto...Notte!

Resistere.

Oggi ci sono quasi riuscita. 2 litri e mezzo di acqua, 2 ore di palestra, 1 ora di camminata. Con le calorie sono andata un po' oltre, di circa 200, vorrà dire che le sottrarrò alle calorie di domani. Devo provvedere con abbondanti insalate di lattuga e pomodoro nei giorni della palestra perché mi viene una fame bestiale.
Stasera è stato difficilissimo. Il panino non era grande e fortunatamente c'erano molte verdure in mezzo, ma purtroppo ho mangiato mezza porzione di patatine (non era grandissima quindi ho calcolato 400 calorie una porzione intera, 200 la mia mezza, sono quelle le calorie in eccesso di oggi).
Domani...camminerò un'oretta circa, ma vorrei poter fare dell'altra attività fisica. Purtroppo credo sarò fuori tutto il giorno quindi non avrò modo di fare cyclette e ballo, uff. A colazione berrò molto tè e prenderò del latte, a pranzo penso legumi ed una mela, a merenda una Coca Zero, a cena molte verdure cotte con poca pasta e verdure crude da mangiare come spuntino, fortunatamente anche la mia amica è a dieta quindi non c'è pericolo di trovare intingoli a casa sua.
Ho studiato poco purtroppo...dormo pochissimo la notte e di giorno mi alzo presto; a parte non riuscire a concentrarmi, mi viene sonno nel pomeriggio. ODIO non avere i ritmi giusti. Mi sono accorta di avere delle enormi lacune nella mia preparazione; ho purtroppo peccato di superbia pensando di avere qualche conoscenza in più dato che leggo molto ed ho studiato, ma ho delle carenze spaventose in alcuni campi e devo colmarle se voglio farcela a superare i test. Mi sento così avvilita. DEVO STUDIARE. DEVO FARCELA.
Inoltre...DEVO DIMAGRIRE. DEVO FARE ATTIVITA' FISICA. DEVO BERE TANTO. DEVO VOLERMI BENE e TRATTARMI BENE.
Devo resistere...

Dovere.

Oggi è andata abbastanza bene :)
Ho rispettato la dieta (pochi carboidrati, più proteine e molte verdure) ed ho finalmente iniziato a studiare in modo non dico serio, ma decoroso. Tre ore di fila davanti ai libri con buona concentrazione, direi che non posso lamentarmi.
Più tardi dovrò fare un mucchio di cose, tra cui andare in posta, fare la spesa, andare in palestra, cucinare, studiare, FARE ATTENZIONE ALLA DIETA, andare ad una serata in cui suona un tizio che conosco. Il menù di domani prevede succo di frutta, lenticchie, tanto thé e tisane, una mela...e poi boh. Non voglio mangiare fuori casa. Ho il terrore di quello che potrei ingurgitare. Kebab? 1000 calorie. Cinese? Altrettanto, dato che non riesco a prendere solo una zuppa ed il secondo. Mac? 1200. Pizza? Altrettanto. Panino con carne di cavallo o hamburger? 700. Se proprio dovrò mangiare fuori prenderò un panino con verdure grigliate (400 calorie massimo, sono tante ma cercherò di farne mangiare un bel po' a Lui) che ho preso in quel locale l'anno scorso, ed una Coca Zero. Sono con Lui e mi vergogno enormemente a bere quella roba davanti ad altra gente ma ho bisogno di riempirmi lo stomaco.
In verità non ho tanta voglia di uscire di casa in questo periodo...ma mi forzo a farlo. So che se mi lascio sconfiggere dall'apatia e dall'agorafobia tornerò a star male come prima e ad avere il terrore di qualunque cosa, quindi mi impongo di uscire, vedere gente, ed anche di conoscere gente nuova. Mi viene difficile quest'ultima cosa, ma in un certo senso è liberatorio, perché con le persone nuove è più facile auto-inventarsi nel modo in cui si vorrebbe essere. Ad esempio io sono paurosa e pessimista; eppure le persone che mi hanno conosciuta da un anno a questa parte, specie le più recenti, mi vedono come una persona forte, positiva, resistente. E dare quest'immagine di me mi aiuta ad esserlo, almeno, mi fa sforzare di esserlo.
Vi auguro una buona notte :)

Schifo...

Faccio davvero schifo.
Ero partita benissimo oggi. Tè verde, palestra, 1 litro e mezzo di acqua scolato entro pranzo, pasta integrale con verdurine...poi è iniziato lo spiluccamento. Una forchettata di torta. Un panino piccolo. Un altro mezzo panino. A cena un panino intero, insalata, mezza porzione di patatine. FACCIO SCHIFO.
Sono disgustosa. Ho i fianchi che ondeggiano per quanto lardo c'è sopra, le cosce tremolano ad ogni mio passo. Con quale coraggio esco di casa con jeans e maglioncini? Dovrei usare un burqa. Non sono neanche riuscita a vomitare, avevo troppo poco tempo ed ora c'è mio padre nei dintorni. Bah.
Domani non credo potrò andare in palestra ma cercherò di smaltire con un'ora e mezza di cyclette ed un po' di ballo. Mangerò poco, specie carboidrati. Benvenute verdure, fortunatamente mi piacciono molto. 
Non voglio più riempire il mio corpo con carboidrati e grassi, maledetta me e la mia passione. Io non odio il cibo. Odio me perchè non riesco a controllarmi. Io non voglio smettere di mangiare. Voglio solo mangiare nel modo giusto e non eccedere. Voglio perdere questi 15 kg in più che mi ritrovo, ne ho persi 4 e sono pochi, devo resistere e soprattutto entrare nell'ottica che non posso farmi controllare dal cibo. 
Non è possibile perdere il controllo per una fottutissima pizza, per un maledetto panino con l'hamburger, per una torta. Perchè io non prendo solo mezza pizza, solo un panino, solo una fetta di torta. No, io ho l'ossessione del cibo. Questo non è amare il cibo. E' esserne disturbati. Basta. Voglio che il mio stomaco si rimpicciolisca. Voglio avere meno fame. Voglio riuscire a controllare i miei attacchi. Voglio sfogarmi con qualcos'altro invece che sul cibo. 
Inizia il primo giorno di dieta intesa sia come regime ALIMENTARE che come regime MENTALE.

Riflessioni

Oggi ci sono quasi riuscita.
Mi sono quasi comportata bene...parlando di dieta.
Per tutto il resto invece nulla è andato bene. Non ho studiato. Non sono stata in palestra. Ho mostrato di nuovo il lato debole del mio carattere, quello della principessina che ha bisogno di attenzioni e di cure. Mi odio quando sono così. Voglio essere indipendente, voglio che le mie emozioni siano mie e basta, voglio preoccuparmi di me, di quello che sento, di quello che desidero. Non voglio continuare ad essere schiava dei miei sentimenti. Voglio essere distaccata, fredda. Sto male quasi ogni giorno per questo mio modo di essere, sono pesante, ossessiva, soffocante. Basta. Non voglio entrare nel panico ad ogni litigio, dipendere dalle sue carezze, essere inquieta quando non siamo insieme, essere giù per i suoi cambiamenti di umore, disperarmi se c'è qualcosa che non va...non va bene. Voglio essere cool. Lui con me è così. Ed invece di disperarmi forse dovrei tornare con i piedi per terra e farlo anche io.


Mi sento un mostro oggi. Goffa, impacciata, grassa, brutta. Voglio essere bella, elegante, sensuale, sicura di me. Devo impegnarmi...farcela...

San Valentino

Oggi era San Valentino...io e Lui l'abbiamo passato insieme, e stranamente è stata una giornata meravigliosa, tranquilla, serena. Abbiamo passato giorni di tensione, giorni in cui reciprocamente non ci siamo detti belle cose, e quando succede rimango irrigidita per giorni e giorni finché non mi tranquillizzo. Puntualmente poi quando mi rilasso, succede qualcosa. Quindi mi sono goduta questo giorno fantastico senza viaggiare troppo con la mente...finalmente sto riuscendo a capire (magari più avanti ne parlerò più approfonditamente). 
A parte questo, oggi ho comprato un abitino. Rosso. E' da qualche mese che ho deciso di cambiare stile, perché nel mio non mi ci ritrovo più. Lo avrò davanti agli occhi per spronare a migliorare...è così diverso dal tipo di abito che indosso di solito, simboleggia davvero un cambiamento; metterlo per me vorrebbe dire sentirmi a mio agio con me stessa, non sentire gli sguardi degli altri come indagatori.


Parlando di dieta...oggi ho mangiato poco più del previsto, ma sono andata in palestra, e per arginare le calorie in più di oggi andrò anche domani. Spero di poter essere produttiva questa settimana.
Notte...

Presentazione

Salve a tutti.
Inauguro un nuovo blog dopo secoli di silenzio. Fin ora sono sempre stata in contatto con gli amici tramite diari virtuali, ma stavolta non voglio. Questo deve essere un mio angolo e non voglio che loro lo esplorino. Ci sono lati di me che a volte viene più facile mostrare ad un estraneo che ad una persona che ci conosce...e forse ci vergogniamo anche a mostrarlo...o non vogliamo dare spiegazioni.
Cosa dire...ho un forte desiderio di sfogarmi, aprirmi, esprimere quello che ho nella mia testa. Seguo spesso alcuni blog, tra cui quelli riguardanti Ana, per curiosità, e a volte, se devo essere sincera, per trovare sostegno. Non sono Pro Ana, ma ho comunque un rapporto strano con il cibo. Avendo studiato psicologia sono consapevole del fatto che questa sia solo la punta dell'iceberg, perchè è sintomo di un cattivo rapporto con me stessa, che mi porta a vedermi così. In sostanza, non è il corpo ad essere coperto di ciccia, ma la mia mente ad essere piena di paranoie e problemi. In effetti è vero perchè non ho solo problemi con il cibo, ma con un mucchio di altre cose. Ho sofferto di depressione in passato, ed a volte ci ricado ancora; ho alle spalle alcuni tentati suicidi e dei mesi passati nell'apatia totale. Da un po' di tempo a questa parte ho deciso di cambiare, di smettere di dipendere dagli altri e di essere più impegnata, attiva, positiva, ma non è una cosa facile. 
Che altro dire...studio, sono fidanzata con un ragazzo che amo ma con cui non sempre è tutto rose e fiori (diciamo che dovrei imparare ad essere più autonoma e ad apprezzare anche la mia vita come singola persona e non come tutt'uno con lui, che è molto più indipendente ed un tantino più menefreghista di me), ho degli amici a cui tengo molto ma con cui non posso parlare di tutto, vari interessi... sono timida, un po' paranoica, generosa, amo imparare...per tendenza sono pessimista ed ho paura di affrontare sfide o nuove situazioni, ma mi sto costringendo a cambiare. Ad esempio ora riesco a fare amicizia più facilmente di prima, e riguardo lo studio ho deciso di affrontare un impegno difficile.


Ed ora veniamo al corpo. Ho sempre avuto problemi con il cibo; magari ne parlerò più avanti in modo approfondito, ma vi basti sapere che sono alta 1,65 e peso 66 kg. Fino a due mesi fa ne pesavo 70 ma ho deciso di riprendere con la dieta e con la palestra. I risultati si fanno vedere, ma a quale prezzo? Sforzi immani perchè non riesco a controllarmi, solitamente. Se vedo una cosa che mi piace, mi tormento finchè non riesco a mangiarla. Macchè mangiarla, la ingurgito peggio dei maiali. Se mi propongono una pizza, un piatto di lasagne, un buon risotto, dei rustici, non è che ne prendo un pochino. No, io devo finire tutto, magari anche la doppia porzione. E questo mi fa arrabbiare perchè non riesco a controllarmi e l'unica soluzione dopo per non sentirmi in colpa è vomitare. So che fa male ed è sbagliato, ma non riesco a farne a meno. Anche perchè non è che faccio una settimana di dieta e poi sgarro una volta sola; lì il gelato o l'arancino posso anche capirlo perchè non fanno danno. Il problema è che una sera è quello, il pranzo dopo lasagne, a cena pizza...e così la settimana di dieta va a quel paese. E' una cosa che odio.
Le ultime due settimane ho mangiato quanto un porcello all'ingrasso; questa settimana vorrei mettermi in riga, mentalmente soprattutto. Palestra, dieta, studio, passeggiate, uscite con gli amici.
Già domani purtroppo la dieta sarà messa a dura prova. E' San Valentino e le cenette romantiche sono ipercaloriche. Posso prendere un'insalatina a pranzo, ma a cena sarà difficilissimo, uff :( Posso riempirmi di Coca Zero e prendere poco di tutto. Non voglio fare diete da 400 calorie, come ho detto non sono Pro Ana e conosco abbastanza bene le regole dell'alimentazione per sapere cosa è meglio per un dimagrimento costante e duraturo nel tempo, ma neanche ingurgitare 2000 calorie è l'idea migliore per dimagrire.
Beh, che altro dire...sono piena di pensieri profondi (almeno, per me :D) in questo momento ma penso che mi verrebbe un po' di tristezza a scriverli, quindi rimando alla prossima volta :P Spero di tener fede agli obiettivi settimanali, magari più tardi li approfondirò di più.
Notte!