Salve a tutti.
Inauguro un nuovo blog dopo secoli di silenzio. Fin ora sono sempre stata in contatto con gli amici tramite diari virtuali, ma stavolta non voglio. Questo deve essere un mio angolo e non voglio che loro lo esplorino. Ci sono lati di me che a volte viene più facile mostrare ad un estraneo che ad una persona che ci conosce...e forse ci vergogniamo anche a mostrarlo...o non vogliamo dare spiegazioni.
Cosa dire...ho un forte desiderio di sfogarmi, aprirmi, esprimere quello che ho nella mia testa. Seguo spesso alcuni blog, tra cui quelli riguardanti Ana, per curiosità, e a volte, se devo essere sincera, per trovare sostegno. Non sono Pro Ana, ma ho comunque un rapporto strano con il cibo. Avendo studiato psicologia sono consapevole del fatto che questa sia solo la punta dell'iceberg, perchè è sintomo di un cattivo rapporto con me stessa, che mi porta a vedermi così. In sostanza, non è il corpo ad essere coperto di ciccia, ma la mia mente ad essere piena di paranoie e problemi. In effetti è vero perchè non ho solo problemi con il cibo, ma con un mucchio di altre cose. Ho sofferto di depressione in passato, ed a volte ci ricado ancora; ho alle spalle alcuni tentati suicidi e dei mesi passati nell'apatia totale. Da un po' di tempo a questa parte ho deciso di cambiare, di smettere di dipendere dagli altri e di essere più impegnata, attiva, positiva, ma non è una cosa facile.
Che altro dire...studio, sono fidanzata con un ragazzo che amo ma con cui non sempre è tutto rose e fiori (diciamo che dovrei imparare ad essere più autonoma e ad apprezzare anche la mia vita come singola persona e non come tutt'uno con lui, che è molto più indipendente ed un tantino più menefreghista di me), ho degli amici a cui tengo molto ma con cui non posso parlare di tutto, vari interessi... sono timida, un po' paranoica, generosa, amo imparare...per tendenza sono pessimista ed ho paura di affrontare sfide o nuove situazioni, ma mi sto costringendo a cambiare. Ad esempio ora riesco a fare amicizia più facilmente di prima, e riguardo lo studio ho deciso di affrontare un impegno difficile.
Ed ora veniamo al corpo. Ho sempre avuto problemi con il cibo; magari ne parlerò più avanti in modo approfondito, ma vi basti sapere che sono alta 1,65 e peso 66 kg. Fino a due mesi fa ne pesavo 70 ma ho deciso di riprendere con la dieta e con la palestra. I risultati si fanno vedere, ma a quale prezzo? Sforzi immani perchè non riesco a controllarmi, solitamente. Se vedo una cosa che mi piace, mi tormento finchè non riesco a mangiarla. Macchè mangiarla, la ingurgito peggio dei maiali. Se mi propongono una pizza, un piatto di lasagne, un buon risotto, dei rustici, non è che ne prendo un pochino. No, io devo finire tutto, magari anche la doppia porzione. E questo mi fa arrabbiare perchè non riesco a controllarmi e l'unica soluzione dopo per non sentirmi in colpa è vomitare. So che fa male ed è sbagliato, ma non riesco a farne a meno. Anche perchè non è che faccio una settimana di dieta e poi sgarro una volta sola; lì il gelato o l'arancino posso anche capirlo perchè non fanno danno. Il problema è che una sera è quello, il pranzo dopo lasagne, a cena pizza...e così la settimana di dieta va a quel paese. E' una cosa che odio.
Le ultime due settimane ho mangiato quanto un porcello all'ingrasso; questa settimana vorrei mettermi in riga, mentalmente soprattutto. Palestra, dieta, studio, passeggiate, uscite con gli amici.
Già domani purtroppo la dieta sarà messa a dura prova. E' San Valentino e le cenette romantiche sono ipercaloriche. Posso prendere un'insalatina a pranzo, ma a cena sarà difficilissimo, uff :( Posso riempirmi di Coca Zero e prendere poco di tutto. Non voglio fare diete da 400 calorie, come ho detto non sono Pro Ana e conosco abbastanza bene le regole dell'alimentazione per sapere cosa è meglio per un dimagrimento costante e duraturo nel tempo, ma neanche ingurgitare 2000 calorie è l'idea migliore per dimagrire.
Beh, che altro dire...sono piena di pensieri profondi (almeno, per me :D) in questo momento ma penso che mi verrebbe un po' di tristezza a scriverli, quindi rimando alla prossima volta :P Spero di tener fede agli obiettivi settimanali, magari più tardi li approfondirò di più.
Notte!
ciao, mi ritrovo in molte cose che scrivi.. io soffro di comportamento ossessivo.compulsivo, ansia, attakki di panico e depressione.. eil mio sfogo è il cibo.. sono imbottita di psicofarmaci..vorrei uscirne, vorrei riprendere il cntrollo.. ma non ce la faccio
RispondiEliminahttp://vita-mia.blogspot.com/
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RispondiEliminaho commentato il post più recente ma mi è caduto l'occhio su questo: ti volevo dire che io sono arrivata a 69 x 1.65
RispondiEliminal'ultima volta che mi sono pesata, prima di aprire il blog ero 66 x i.65
...quindi questo cammino possiamo farlo insieme :)
un abbraccio
Callie